Мамам, которые пережили этот сложный этап в жизни малыша, не понаслышке известны все тонкости так называемого кризиса 3-летнего возраста.
В чем суть?
Для того чтобы правильно выстроить тактику на поле боя с кризисом, необходимо выяснить, откуда он берется и что его осложняет.
Кризис 3-летнего возраста имеет четкое физиологическое объяснение. Именно в это время идет перестройка работы полушарий головного мозга. Правое и левое полушария начинают работать по-разному, так как у взрослых.
Также это и период «отделения» ребенка от взрослого. Можно даже назвать его временем становления детской личности.
Буквально еще вчера наш малыш был таким беззащитным и несамостоятельным, не мог пробыть без мамы и пары часов и считал себя с ней единым целом. Говорил о себе: «Кирюша будет гулять, Кирюша будет кушать». Но вот он уже подрос и осознает себя отдельной личностью: «Я буду, я хочу, я пойду». С этого момента малыш начинает осознавать свое «я», которое имеет собственные желания и потребности, а не только желания и потребности мамы.
Новые знания еще не совсем осмыслены, и малышу пока неясно, что же с ними делать. Одно он знает наверняка: что-то делать нужно! Он человек, он личность, он уже большой, он многое может сам и в общем-то имеет на то право. Если ему кажется, что не все это еще поняли, малыш любой ценой начинает объяснять и доказывать взрослым свою позицию по всем вопросам и вообще всячески самоутверждаться в новой взрослой роли. Но умеет это делать пока только в виде крика.
Для данного периода характерны совершенно четкие симптомы, о которых родителям стоит знать, чтобы быть начеку.
Негативизм
Это реакция отрицательного отношения ребенка к любому взрослому. Ребенок не хочет что-либо делать только потому, что это предложили взрослые. Отрицаются даже очень желанные и приятные для ребенка вещи. В этом — отличие негативизма от непослушания.
Непослушание проявляется в зависимости от ситуации («Это хочу, а этого не хочу!»), негативизм же — отрицание всего и вся независимо от ситуации («Не хочу!», «Не буду!»), и направлен непосредственно на взрослого.
Строптивость
Протест против сложившихся правил и устоев, норм воспитания, семейных традиций. Малыш может отказаться выполнять обычные повседневные дела: «Не буду чистить зубы, не хочу есть сидя, не лягу спать, буду есть руками!» Ребенок пытается все сделать только по-своему, и никакие уговоры его решения не изменят.
Упрямство
Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется (часто и вовсе не хочется), а потому, что он так решил и отступать от своего решения не намерен. Кроха держится до конца, пытаясь заставить взрослых считаться с собой и своими желаниями. Упрямство не стоит путать с настойчивостью. Настаивает малыш лишь на том, что ему действительно хочется, а упрямиться может абсолютно по любому поводу.
Драчливость и грубость
Обесценивание того, чем раньше дорожил и что любил малыш. Это может быть направлено на что угодно — людей, мультики, книги, игрушки. Ребенок начинает ломать свои драгоценные машинки или куклы, рвать книги и драться в песочнице с лучшим другом.
Бывает, что ребенок начинает обижать даже маму и папу. На самом деле дороже родителей для малыша никого нет, и плохого он не желает. Он и сам страдает от своего поведения, но вынужден доказывать свою позицию.
Своеволие
Чрезмерное стремление карапуза к самостоятельности. «Я сам!» — вот его ответ на любой вопрос. Теперь он хочет все делать и решать только самостоятельно. Часто мамы и папы не дают реализоваться стремлению крохи к самостоятельности, делая за него абсолютно все. Вот и вынуждают малыша проявлять своеволие по любому поводу и даже без такового.
Деспотичность
Возникает, как правило, в тех семьях, где ребенок воспитывается один или же у детей большая разница в возрасте. Малыш пытается утвердить свою власть над всеми, кто его окружает, и диктует свои правила.
Он постоянно раздает ценные указания — кому что стоит делать, а кому что запрещается. Если же в семье есть другие дети, может возникнуть или сильно обостриться ревность.
Гордость за достижение
Кроха начинает чутко относиться к своим делам и поступкам, остро переживает успешные и неуспешные действия. Оценивает себя в соответствии со своими успехами в практических делах.
Протест-бунт
А если взрослые совсем не хотят поддержать и понять ребенка, признав за ним право на самостоятельность, может наступить настоящая революция. Известный психолог Л. С. Выготский заметил: «Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».
Действуем по плану!
Если вы узнали в своем малыше все или многие проявления кризиса, не пугайтесь. Все дети проходят через это. Выяснив причины, родители задаются вопросом: «Что же дальше делать с этим строптивым крохой?»
1. Поощряйте самостоятельность малыша. Хочется вашему диктатору рисовать на стене? Пожалуйста! Прикрепите лист бумаги на дверь или на холодильник. Хочет постирать свои вещи? Почему бы и нет — налейте в маленький тазик теплой водички и дайте пару носовых платков. Пусть трудится!
Контролируйте не действия ребенка, а безопасность пространства вокруг него — чтобы не пытался влезть в кипяток, чтобы рядом не было ножа. Конечно, иногда нам кажется, что дети перебарщивают и пытаются делать абсолютно все сами, но при этом оказываются полностью беспомощными. Родителей начинает это злить, что понятно и объяснимо.
Однако такие эмоции надо в себе подавлять и пытаться быть терпеливыми. Не стоит кричать или же подшучивать над ребенком, и тем более — постоянно поправлять его. Тем самым вы подавляете его инициативу в зародыше. Позже, когда он при таком вашем поведении станет ленивым и абсолютно безынициативным, будет уже поздно.
Абсолютное стремление к самостоятельности вполне можно обратить в воспитательную стратегию. Например, если вам хочется, чтобы ребенок разделся самостоятельно, то лучше спросить его так: «Кирюша, ты сам разденешься или тебе помочь?»
Ребенок может испачкаться краской, пролить сок, уронить ложку, порвать курточку. Все это не должно быть поводом для наказания, но может стать поводом для совместных действий: «Ну что, пойдем стирать твои штанишки? Ты будешь делать это сам, а я совсем немножко тебе помогу».
Да, обучение детей простейшим навыкам требует времени (взрослому легче и быстрее что-то сделать самому), но нет ничего лучше сияющих глаз ребенка, с гордостью рассказывающего: «Я это сделал…»
2. Ругайте исключительно за поступок. Это значит, что нельзя давать детям определения в связи с их поведением: вредина, жадина, глупый. Почему? А вдруг он поверит, и будет таким, каким вы его назвали? Ведь вы для него авторитет, он у вас учится жизни. Так что ругать можно только в том случае, если ребенок сделал что-то неправильно, а не его личность в целом.
3. Соблюдайте спокойствие! Ох, как сложно бывает его сохранить и держать себя в руках! Но срываться на крик и уж тем более хвататься за ремень — недопустимо!
Если чувствуете, что закипаете и сил сдержаться совсем нет, уйдите в другую комнату, включите музыку. На улице уйдите из людного места и твердо скажите ребенку, что его поведение вас огорчает и расстраивает. И вы продолжите с ним гулять или играть только тогда, когда он успокоится и перестанет себя так вести.
4. Предоставьте малышу право выбора. Не общайтесь с ребенком в приказном тоне и начните интересоваться его пожеланиями. Позвольте малышу сделать выбор в непринципиальных вещах — какую майку надеть или какой мультик включить, из какой чашечки попить сок и где сидеть за столом. Если же вопрос встает о вещах, не терпящих выбора (пить или не пить лекарство), то необходимо обосновать, почему именно так, а не иначе. Не стоит давить только авторитетом — мама сказала и точка! Лекарство надо выпить, чтобы поскорее поправится и пойти гулять.
5. Научитесь управлять своим гневом. Когда у малыша что-то не получается или ему не дают свободы, он начинает злиться. А как проявляется злость крохи? Он кусается, дерется, обижает маленьких и слабых. Мы ругаем за это малыша, а не надо! Следует перенаправить гнев так, чтобы он не причинил вреда другим. Пусть малыш стукнет кулаком по креслу, пусть порвет газету или бросит в речку камень, пусть покричит. Главное — дать выход эмоциям и не стыдить его за это. Постепенно малыш научится контролировать свои эмоции, и столь бурные выплески уже не будут ему нужны.
6. Вникайте в ситуацию. Всякий раз, когда малыш закатывает концерт, следует с ним поговорить. Но не в тот момент, когда кроха ревет, как турбины самолета, и слезы текут в три ручья, а когда эмоции сходят на нет, и он приходит к вам за лаской и утешением. Объясните малышу, что он вас огорчил, что так вести себя совсем не нужно. Что вы сделали так, потому что это было необходимо… Покажите крохе, что вы относитесь к нему как к личности.
7. Победа любовью. Несмотря на все проступки, продолжайте говорить малышу о том, как он вам дорог и любим. Старайтесь акцентировать внимание не на его промахах, а на достижениях, пускай даже они будут минимальны, но зато его, личные.
Помните, что этот кризис должен пройти каждый малыш. Ведь он тесно связан с формированием его личности. Поэтому наберитесь терпения и поспособствуйте тому, чтобы кроха перескочил через ступеньку в этом периоде взросления, не споткнувшись.
