Даже в самых дружных семьях нет-нет да и случится ссора. Как быть, если ребенок стал свидетелем конфликта между родителями?
Источник: Gettyimages
Милые бранятся — только тешатся. Дети не понимают этой оптимистичной поговорки. И сильно переживают. Спорить при детях можно. Важно делать это правильно, уметь прощать и мириться.
Наверное, есть где-то идеальные мамы и папы, которые никогда не выясняют отношений и наслаждаются каждой минутой, проведенной вместе. В реальности избежать конфликтов не всегда удается. А вот научиться ссориться по правилам можно. Тогда и дети постепенно научатся достойному поведению, умению слушать и слышать, договариваться и прощать. Это бесценный опыт!
Худой мир или добрая ссора?
В зависимости от темперамента, воспитания, взглядов на жизнь и многих других факторов родители чаще всего выбирают одну из трех наиболее распространенных тактик поведения.
Гори все синим пламенем
Взрослые скандалят с душой, вдохновенно, «с огоньком», невзирая на присутствие рядом детей. Даже когда родительские конфликты не угрожают взаимоотношениям супругов и взрослыми не воспринимаются всерьез, дети смотрят на ситуацию иначе. Для них семейный скандал — настоящая трагедия. Ведь ссорятся два самых любимых человека — папа и мама. В подобные минуты для малышей буквально рушится мир. И это не преувеличение.
Источник: Gettyimages
Держаться до последнего
Родители, которые выбирают эту тактику, оберегая детей, подавляют раздражение, не позволяют себе выплескивать обиды. Нередко они сдерживаются из последних сил. Ситуация может выглядеть вполне безоблачной. Но детей показным спокойствием обмануть невозможно. Они очень чувствительны: такое положение вещей угнетает, а незнание причин происходящего заставляет нервничать. Постоянно подавляемые эмоции заявляют о себе чувством вины, страхами, повышенной тревожностью, а в итоге все накопившееся выплескивается с невероятной силой и разрушает все.
Игра в молчанку
Ссоры могут быть и тихими. Хотя молчание в качестве мести — очень неспортивный метод. Для детей этот вариант развития событий не менее тяжел, чем два предыдущих. Ведь гнетущая ледяная тишина воцаряется в доме надолго: на дни и недели. Психологи, общаясь с детьми из семей, в которых принят такой стиль поведения в конфликтных ситуациях, часто слышат от них слова: «Лучше бы родители кричали».
Источник: Burda Media
Правила семейных споров
Нужно научиться ссориться правильно, конструктивно. И тогда это будут не скандалы, а те самые споры, в которых рождается истина и — что еще важнее — не гибнет любовь. Десять несложных правил помогут пережить непростые периоды, которые время от времени встречаются в жизни любой семьи, с наименьшими потерями. Некоторые из них подходят для использования в ходе любых конфликтов, другие же сформулированы психологами именно с учетом присутствия рядом детей.
- Не «ты», а «я»! В ходе спора обязательно используйте только так называемые «я-сообщения». Может показаться, что между репликами «Ты опять забыл купить картошку!» и «Мне трудно без гарнира, а макароны уже надоели» нет никакой разницы. Но попробуйте использовать подобные «я-сообщения», и вы убедитесь, что они оппонентами воспринимаются с гораздо меньшим раздражением. Если немного потренироваться, то вскоре вместо сердитых слов: «Ты потратил ползарплаты на новую резину!» — сможете не моргнув глазом дипломатично замечать: «Я боюсь, что нам не на что будет купить продукты». И благодаря этим формулировкам заметно снизите градус напряжения во время конфликтов.
- «Я тебя слышу» Слушайте друг друга, искренне старайтесь понять, демонстрируйте внимание к словам, переживаниям, эмоциям, а не ледяное презрительное равнодушие. Помните, что перед вами родной человек, с которым вы не собираетесь стать злейшими врагами на всю жизнь. Просто произошло недопонимание. Поэтому обязательно выказывайте готовность услышать.
- Здесь и сейчас Избегайте фраз типа: «ты всю жизнь мне…», «и вот так каждый раз…», «никогда ты не…». Конфликт возник по какой-то конкретной причине? Вот ее и обсуждайте. Не должно быть ссор по принципу «вспомнить все». Как бы ни хотелось углубиться в дебри семейной истории, по пути помянув недобрым словом еще и родных, не позволяйте себе опускаться до этого.
- Дети рядом Во время семейных ссор нельзя игнорировать ребенка. Конфликты пугают детей. В такие моменты они стараются обратить на себя внимание: кидаются к родителям, плачут. Не отталкивайте детей, не делайте вид, что их нет рядом.
- Униженные и оскорбленные Не допускайте уничижительных, презрительных высказываний в адрес друг друга. Вы помиритесь, но осадок останется. Причем как у вас самих, так и у ваших детей. Им слышать оскорбительные слова очень больно, а воспоминания о подобном поведении родителей остаются надолго, если не навсегда.
- Без перетягивания каната Попытки одного из участников конфликта привлечь ребенка на свою сторону должны быть исключены. Малыш нежно любит обоих родителей, отождествляет себя и с мамой, и с папой, для него подобный выбор не просто мучителен — часто невозможен! Использовать малыша в качестве спортивного снаряда «канат» нечестно и жестоко. Требовать от него сделать выбор — недопустимо. И уж тем более не стоит обижаться на этот выбор: «Ах, ты жалеешь папу, а не меня! Значит, ты меня не любишь!» — или припоминать его впоследствии.
- Не для детских ушей Существуют темы, обсуждать которые можно только за закрытыми дверьми. Проблемы в интимных отношениях, даже если изначально вовсе не они были причиной конфликта, а просто всплыли в ходе ссоры в качестве убийственных аргументов, упоминать при ребенке нельзя. И точка. Эта тема не для детских ушей, даже если родителям кажется, что малыш ничего еще не понимает. Возникло искушение ввести в бой «тяжелую артиллерию», чтобы окончательно разбить «противника»? Вспомните о том, что вы не только супруги, но и родители маленького чуда, которое испуганно жмется где-то рядом.
- В отсутствие объекта воспитания Обсуждать вопросы воспитания при объекте этого самого воспитания неверно. Особенно если вопрос действительно важный и принципиальный, а взгляды у родителей разные и им о многом приходится спорить. Делайте это с глазу на глаз. Если же избежать такого диалога, когда поблизости дети, не удается, старайтесь не допустить развития конфликта. Наступите на горло собственной песне и согласитесь с позицией мужа или жены. Позже у вас еще будет возможность обсудить все без любопытствующих чад поблизости и привести доводы в подтверждение своей позиции в более спокойной обстановке.
- Вербально и только Каким бы жарким ни был спор, как бы далеко все ни зашло, есть правило, которое нарушать нельзя никогда: НИКАКОГО РУКОПРИКЛАДСТВА! Ни друг к другу, ни к детям, даже если они путаются под ногами и мешают родителям ссориться с упоением и полной самоотдачей.
- Свидетели мира Очень важно, чтобы родительская ссора закончилась примирением на глазах детей. И не формальными сухими фразами сквозь зубы, а искренними и от души. Успокоились или изо всех сил пытаетесь сделать это? Улыбнитесь, обнимите друг друга и детей, поцелуйтесь. Так и примириться будет проще, и малыши быстрее отойдут от пережитого страха, почувствуют, что мир не рушится, а буря была хоть и пугающей, но недолгой и без серьезных последствий, и получат опыт мирного разрешения конфликта.
