Родители и дети выстраивают отношения, часто стремясь достичь противоположных целей. Мамы и папы добиваются послушания, ребенок — свободы. Что нам делать? Дрессировать и гордиться беспрекословным выполнением команд, выставлять границы и охранять их или… всегда и на все говорить «да»? И вообще, хорошо это или плохо, когда ребенок не слушается?
Источник: Shutterstock
Одна из главных наших побед над коммунистическим прошлым все-таки в понимании, что каждый из нас не винтик в государственной системе, а личность. Признать это было непросто, еще сложнее «держать марку» воспитанным в СССР бабушкам и дедушкам наших детей, да и многим из нас, судя по ситуациям, которые мы наблюдаем на площадках, пляжах и торговых центрах.
Не только советская система воспитания строилась на желании подчинить, подмять, заткнуть. Так легче управлять и сегодня. И любящим современным родителям так тоже легче. Не нужно тратить время на объяснения, придумывать какие-то правила, рассказывать, что можно, а что нет. Просто все запрещаешь, быстро делаешь за ребенка сам все манипуляции, которые отнимают время и где можно испачкаться, не предлагаешь выбор — и… спустя пару лет малыш как шелковый. Мало того! И спустя 20 лет — тоже. Маленький нюанс: он слушает всех. Он привык выполнять команды и по-другому просто не умеет. Это исполнитель, заглядывающий в глаза, он всегда готов подставить руки и сидеть до ночи в офисе. Только поручить ему что-то, где придется принять самостоятельное решение, нереально: этого навыка нет.
Конечно, только совсем далекий от любой информации о воспитании человек не слышал сегодня о безусловной любви (это когда вы продолжаете любить ребенка, что бы он ни натворил, как бы ни отставал в развитии и — о ужас! — каким бы непослушным ни был, о зоне ближайшего развития (возможности дать малышу сделать то, к чему он созрел, самостоятельно) и его праве сказать вам «нет!». Ваша задача — не просто принять эту информацию, а использовать ее в воспитании ребенка. И перестать стремиться растить милую послушную овечку, выбрав в качестве цели счастье и гармонию для всех участников процесса.
Источник: Shutterstock
Конечно, выстраивать гармоничные, здоровые, счастливые отношения с ребенком можно лишь выстроив такие же с самим собой. Но если вы проанализируете, когда вам лучше живется, работается, дышится, когда вы чувствуете себя крепким и здоровым, то наверняка придете к выводу о поддержке, позитиве, какой-то минимальной предсказуемости событий и чувстве безопасности, которое возникает от уверенности в окружающем мире. Примерно так и с детьми.
На самом деле патологическое непослушание возникает чаще там, где слишком много запретов и замечаний. И к сожалению, в данном случае это говорит, что ребенок ваш еще не покорен, еще рвется стать личностью, а не винтиком. Пока не поздно, научитесь договариваться, объяснять и выставлять разумные границы и требования.
Предупреждаем, что в доме, где растет счастливый ребенок, не будет тихо, стерильно и… чтоб игрушки в ряд, и карандаши, и ботиночки – так же. Это нормально.
А вот «удобный» всегда идеальный ребенок с «хорошим и приятным» поведением может усыпить бдительность родителей. Ведь иногда на душе у послушного, тихого и такого идеального-преидеального ребенка вовсе не хорошо…
Об этом в своей потрясающей книге «Практическое ребенковедение» пишет один из лучших украинских психологов Светлана Ройз.
Burda Media
Любой ребенок всеми силами пытается сохранить контакт, близость, любовь родителей. Ради этой близости и ощущения безопасности он готов очень на много. Даже на то, чтобы маскировать свои страх, боль, злость. Есть «хорошести», которые обманывают бдительность родителя и на самом деле говорят о том, что ребенок испытывает напряжение, проживает кризис. Все, что перечислено ниже, может быть просто временным изменением в поведении ребенка, а может быть и сигналом для нас.
Мы более внимательно присматриваемся к ребенку:
Если ребенок не задает вопросов об очевидных вещах и событиях.
Например:
- в семействе ожидают появления малыша, живот у мамы растет, в семье много разговоров о беременности, а старший ни разу об этом не спросил или избегает всего, что касается беременности;
- семья пережила горе – любой травматическое событие, смерть близкого. И ребенок «забывает» о человеке сразу же.
Ребенок «невнимателен». Наоборот, он очень внимателен, все замечает, но он вытесняет то, что сложно принять и осознать.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
когда будем сами готовы, говорить с ребенком на эту тему;
говорить о том, что будет со «старшим» в будущем, когда малыш появится, говорить о том, что «старшего» никуда не отдадут, рассказывать, где он будет спать, что его по-прежнему будут любить;
говорить о том, что «мы тоже очень скучаем по ушедшему», что можно плакать и говорить о нем и что в память о нем «мы сделаем что-то важное», что ему будет важно, чтобы в память о нем «мы радовались и жили наполненной жизнью».
shutterstock
Если ребенок часто спрашивает «Ты меня любишь?», заглядывая в глаза, или сам нетипично часто начал говорить о своей любви.
Мы помним, что избыточное внимание привлекается к той теме, которая «тревожна». И мы обращаем именно на «избыточность», частоту этих фраз.
После разлуки, болезни, семейных кризисов, во время маминых депрессий, после столкновения с опытом смерти близких, после развода родителей, после появления младшего ребенка, после того как родители больше сил и внимания стали отдавать работе, ребенок становится более чувствителен к контакту. Когда родитель находится рядом с ребенком физически, но мыслями и эмоциями в другом месте, ребенок вопросами (или шалостями) возвращает взрослого к себе. Когда родители расстались или кто-то исчез из поля зрения, у малыша возникает страх, что и мама-папа могут пропасть или что мама-папа «и меня могут разлюбить». Когда кроха испытывает за что-то вину, он пытается удостовериться в том, что его все равно не бросят.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Ребенку любого возраста важно слышать следующие слова (конечно, сказанные искренне): «Я с тобой! Ты мой дорогой человек. И я тебя никому не отдам, даже если сам захочешь от меня куда-то деться». Важно озвучивать свои чувства. Важно не увеличивать количество, а улучшить качество своего присутствия рядом.
Если ребенок становится послушным и удобным. Если ребенок перестает говорить: «Мне это не нравится, я это не хочу». Если соглашается со всем. Если становиться пассивным и безынициативным.
Вполне возможно, что мы переборщили с «директивностью». Важно понаблюдать, произносит ли ребенок слово «нет». Возможно ли в наших отношениях с ним, чтобы он высказал свое мнение и был услышан. Слово «НЕТ» нашему ребенку очень пригодится в подростковом возрасте, когда нужно будет отказаться от чего-то непродуктивного, да и во взрослом возрасте оно необходимо в выстраивании границ. Слово «НЕТ», сказанное вовремя и корректно, — это проявление уверенности человека.
Иногда ребенку безопаснее сидеть перед экраном телевизора или компьютера, чем действовать, постоянно наталкиваясь на критику и оценку взрослых.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Предлагать ребенку выбор в том, в чем готовы следовать за этим выбором. Играть с ним в игры, в которых он мог бы быть главным (капитаном, волшебником, регулировщиком), или в псевдоразрушительные игры — боулинг, например, или бои подушками. Стараться следить за своими критичными оценочными высказываниями. Есть разница между критикой и мотивацией.
Если ребенок «зафиксирован» на успешности. Если очень расстраивается от проигрыша или плохой оценки. Если ребенок гиперответственно делает школьное домашнее задание.
Часто родители радуются гиперответственности детей. Нам важно, чтобы ответственность не превращалась в перфекционизм и не была обходным способом завоевания любви и авторитета у взрослых.
Если ребенок в том, что родители принимают и любят его «всякого разного», если в семье делается акцент на внешней успешности, если родители постоянно сравнивают ребенка с собой, если про ребенка говорят: «Ты — наша надежда», «Вся семья тобой гордится», если родители воплощают свои нереализованные мечты и задачи в ребенке — он испытывает огромное напряжение и чувствует большущую нагрузку, которая часто приводит к неврозу (а также бессоннице, истерикам, хронической усталости, психосоматическим заболеваниям). Такие люди во взрослом возрасте многого добиваются в жизни, но часто не успевают и не умеют насладиться успехом. Они живут в постоянном недовольстве собой и страхе совершить ошибку.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Рассказывать ребенку о своих ошибках. Просить у него прощения, если виноваты. Больше внимания уделять эмоциональной жизни — творчеству, играм. Усилить телесный контакт. Стараться делать нелогичные и нерациональные, но приятные, радостные мелочи-сюрпризы. Играть в игры, в которых можно было бы посмеяться над собой. Избегать оценочности ребенка и снизить ожидание от него. Мысленно говорить: «У тебя своя судьба и свои задачи». Говорить о том, что рады просто тому, что человек есть в вашей жизни. Не сравнивать (как минимум вслух) с другими детьми, со старшим или младшим в семье.
shutterstock
Если ребенок жалеет родителей.
Это прекрасно, когда ребенок и взрослый умеют сочувствовать и сопереживать. Эмпатия — очень важное качество. Но когда ребенок «жалеет» взрослого, он становится «родителем для своего родителя». Это очень большая нагрузка на ребенка любого возраста. Ребенок, который часто именно жалеет взрослого, может выглядеть уставшим, более взрослым, капризничать, болеть. Нести на руках своего родителя — это очень сложно.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Наша задача — превратить жалость в сочувствие.
Говорим: «Спасибо за работу. Я так рад, что ты у меня такой добрый и чувствительный. Спасибо. Мне твое сочувствие очень важно. Но я взрослый. Я обязательно справлюсь».
Если прекращаются трения между старшим и младшим (без нашего вмешательства) и кто то из них добровольно «сдает свою территорию», например сам отдает игрушки. Когда старший ребенок демонстрирует любовь к младшему, но, обнимая его, сжимает сильно, «до хруста». Когда кто-то становиться излишне покладистым.
Старший ребенок любит малыша, но совсем не так, как взрослые. Любовь старшего — и это совершенно естественно — эгоистична. Но он очень внимателен к нашим ожиданиям. Если он видит, что мы ждем от него проявления любви к младшему, чтобы нас не расстраивать, чтобы не потерять нашего расположения, он будет ее демонстрировать. Двойственность в чувствах сложно «переваривается» — ревность, страх и любовь, переживаемые одновременно, превращаются в импульсивные действия, в скачки в настроении и «близости».
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Старшему важно сказать: «Я не жду, что ты будешь любить малыша. Но я бы очень хотела, чтобы вы со временем подружились». Важно не наказывать старшего в присутствии младшего. И стараться быть справедливыми в оценке ситуации. Во время ссор не принимать чью-то сторону.
Младшего важно не сравнивать со старшим. Не наказывать старшего в присутствие младшего (большую травму получает тот ребенок, который наблюдает наказание). Важно следить за тем, чтобы старший не самоутверждался за счет младшего, не обесценивал и не унижал его.
Fotolia
Если ребенок-младенец после того, как звал/ кричал/ очень сильно кричал, замолкает и просто лежит – это не значит «перекричал», «теперь не будет избалованным», «не привыкнет к рукам»: на взрослом языке это называлось бы «разочаровался». И так, как выглядит «разочаровавшийся младенец», выглядит депрессия. Ребенок быстро привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, значит, и просить и заявлять о себе не имеет смысла. Один тип детей будет формировать стереотип реакций и поведения «все нужно брать силой», второй – «просить о чем-то и проявлять свои желания бесполезно. Все равно желаемого не достичь».
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Именно в младенческом возрасте формируется базовый оптимизм/пессимизм, доверие/недоверие к миру. Формируется благодаря откликам на потребности ребенка и близости и контакту — отзывчивости окружающих взрослых. Не страшно, если малыш плачет. И мама не должна 100% времени быть рядом. Но важно, чтобы он чувствовал, что на его дискомфорт как-то отреагируют. Мама — это подушка безопасности. «В нее» ребенок кричит/плачет от боли, страха, «перегрузки». Если сложно обеспечить свое телесное присутствие, важно оставлять «голосовое» — «я с тобой».
Читайте книгу Светланы Ройз «Практическое ребенковедение» и становитесь счастливыми родителями счастливых детей!
