Каким вырастет ваш ребенок? Жадиной или добряком-предобряком? И почему у щедрых родителей ребенок не хочет делиться, а у людей бережливых и прижимистых – раздает направо и налево игрушки и свои, и чужие?
Fotolia
Правилам общежития и отношению к собственности своей и чужой ребенка нужно учить – это факт. И обязанность эта лежит именно на родных людях: маме, папе, бабушке, так считает психолог и арт терапевт Елена Науменко
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Ребенок боится спать на новом месте: советы психолога
Дети до 6-7 летнего возраста копируют поведение близких людей, хотят делать все «как мама» («как папа»). Маленькие дети только от взрослых могут научиться пониманию того, что такое «моя игрушка», «чужая игрушка». Правилам поведения учат дома, в идеале, понятия хорошо-плохо должны быть сформированы до того, как ребенок попадет в детский коллектив.
 | ЕЛЕНА НАУМЕНКО практикующий детский психолог, арт терапевт e-mail: [email protected] Тел: (097) 37-67-807 |
Первая социализация малыша
Понятия «мое – чужое», «можно – нельзя» подчас очень отличаются в доме любящей бабушки и в детском коллективе, где «всеобщий любимец» или «принцесса» становятся всего лишь одним из 15-25 карапузов, правила для которых – одинаковы, а устанавливает их не мама-папа-бабушка, а чужая тетя воспитательница.
Часто наблюдаю абсолютно разное поведение «новичков» в детском саду. Вот Саша без слов забирает из рук Яны ее мячик, у Сережи – лопатку, у Миши – еще одну лопатку, за ненадобностью бросает все это в песочницу. И пока дети плачут, а воспитательница пытается подобрать слова, он бежит отбирать еще одну лопатку у «товарища по группе». Думаете, он «ужасный – преужасный хулиган» и «жадина»? Скорее всего – нет. Просто любящие взрослые забыли, что перед тем, как социализировать малыша, отдавать в детский коллектив, хорошо бы объяснить разницу: «мое — чужое». Еще раз напоминаю любителям формулы «в садике научат»: правилам поведения учат ребенка родные, у дошкольного учреждения другие задачи.
Устанавливайте правила и будьте последовательны
На индивидуальной консультации в моем кабинете этот «ужасный жадина» замечательно играет один, со мной, со мной и мамой. Но! Внимание! После моих слов о том, что наша встреча заканчивается, сейчас мы соберем игрушки, а потом вы с мамой пойдете по своим делам, а я – заниматься с другими детками, он решительно кивает головой в знак согласия и собирает игрушки вместе со мной и мамой. Но… Наиболее понравившиеся игрушки – к себе в рюкзачок. Мама не реагирует. Приходится мне выполнять «мамину работу» и объяснять, что мои игрушки живут здесь, в кабинете психолога, это их домик. И игрушки в кабинете – для всех детей, которые приходят ко мне в гости. Такие правила. Саша искренне удивляется, потом возмущается. По привычке пробует добиться своего любимым способом: криком и ревом. Ведь на это так быстро реагируют дома. Яловлю на себе осуждающий и одновременно виноватый взгляд мамы, но продолжаю спокойно повторять свое: «Такие правила. Эти игрушки живут в МОЕМ кабинете». Типичная ситуация, обычно слезы высыхают быстро. Особенно, если мама не раздражается и не начинает суетиться.
- Правила же очень облегчают коммуникацию. Очень нетерпеливым мама советую вспомнить, что есть, например, правила поведения пешехода и, надоело вам или нет, вы обязаны научить малыша, как вести себя на улице. Точно так – и с правилами поведения в коллективе. Просто объясняем, пока не запомнит.
Burda Media
Обучение без агрессии
Помните, у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?»
Объяснять – значит делать ясным. Кроха-сын пришел к отцу, а не к психологу или воспитателю. Важные для жизни малыша правила важно обязательно объяснять еще до первой социализации ребенка: «Это твои игрушки», «Это бабушкина чашка», «Это учебники старшего брата, а у тебя есть твои книжки», «Игрушки в магазине не наши, пока мы их не купили» и пр. Это и есть процесс выстраивания границ: очень облегчает коммуникации, значительно снижает адаптационную фрустрацию и детей, и взрослых. Если я знаю правила – я делаю правильно, я уверен и спокоен.
Мне всегда очень жаль, когда взрослые начинают ругать малыша: «Жадина, надо делиться!». Агрессия вызывает агрессию. Сначала важно спокойно объяснить «правильно — неправильно», а не вешать ярлыки на ребенка, часто единственного в семье, которому не приходилось делиться с кем-то, который привык, что все игрушки – ему любимому.
До сих пор вспоминаю милую расстроенную маму 4-летнего малыша. Со слезами на глазах рассказывала, что стыдно приглашать в гости друзей с их детьми: сын буквально ложится грудью на ящик с игрушками и не дает маленьким гостям к ним даже приблизиться. Орет и топает ногами. И еще, когда в гости пошли к крестнику, он подарок вручил, а потом с ревом забрал: «Мое!». Так стыдно было перед друзьями.
- И это беда поправимая. Если идете в гости, где есть ребенок-дошкольник, захватите подарок и для своего ребенка. Для детей ведь не важна материальная стоимость подарка.
Burda Media
Как же помочь ребенку стать приветливым хозяином, а не «жадиной — говядиной». Очень просто. Оставьте в покое игрушки ребенка. Возьмите на себя роль режиссера. Объедините маленьких гостей и своего ребенка общей игрой. Мне очень нравятся игры, которые рекомендует известный психолог Клаус Фопель. Они просты и радостны. Подходят и маленьким, и взрослым. Еще можно устроить «охоту» на мыльные пузыри. Поиграть в прятки, игры-хороводы, «Гуси-лебеди», «Подоляночку».
Если ребенок слишком щедрый
Случай из практики. Превозмогая собственную стеснительность, мама Вари рассказывает: «Она всегда была такой. В песочнице у нее другие дети забирали игрушки, а она даже не пожалуется. И в садике так же: берет из дому любимую куклу, но играет с ней другая девочка».
Мои вопросы к маме: «Как вы защищаете своего ребенка, если видите, что у нее отбирают игрушки другие дети? И правда ли по-вашему, что «хорошие девочки» — это те, которые хотят всем понравиться и потому все раздают?» Мама задумалась.
- Следующая наша встреча состоялась, когда Варина мама прочитала книгу «Жила-была девочка, похожая на тебя» и научилась рассказывать дочке «правильные» истории.
Желаю вам спокойных и мудрых разговоров с вашими детьми о том, «что такое хорошо, и что такое плохо»
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Ребенок боится воды: психолог советует, как справиться со страхом
5 способов избежать конфликтов в песочнице: советы психолога
