Ваш ребенок впервые влюбился. И, конечно, думает, что вы ничего не понимаете. На самом деле родители часто замечают чувства своих детей раньше, чем они сами о них догадываются. Но одно дело заметить, и совсем другое — помочь и поддержать.
Источник: pixabay.com
Первое и главное: влюбленность в период подросткового криза крайне редко бывает счастливой. Она вообще скорее напоминает панику. Конечно, вашему ребенку и раньше нравились сверстники. Но сейчас он изменился физиологически и все усложнилось в разы. Пресловутые гормоны окрашивают его чувство ранее не знакомыми цветами физического притяжения.
Подросток испытывает сексуальное влечение, но далеко не всегда это осознает. Порой он даже отрицает свои чувства — это в основном психологическая защита от страха неудачи. Некоторые считают секс грязным и мучаются стыдом. Многие ведут себя вызывающе, но не отдают себе в этом отчета. Например, девушка может не понимать, что ее просвечивающий через кофточку бюстгальтер производит фурор среди одноклассников. Юноши, наоборот, бравируют сальными шутками, просто чтобы скрыть свою уязвимость.
Что происходит?
Важная черта подростковой влюбленности — ощущение, что это навсегда. Ребенок уверен, что, если ему не ответят взаимностью, наступит настоящий конец света. Ничего не «пройдет», никаких «других Кать» он в жизни не встретит. Влюбленный подросток в большинстве случаев крайне запутавшийся в собственных ощущениях и в отношениях с людьми человек. Существо с тонкой кожей, способное пораниться о любое слово и даже взгляд, готовое лопнуть от разворачивающейся внутри нежности. Нервы его сейчас — оголенные провода, и находиться рядом становится опасно.
Источник: pixabay.com
Как это выглядит
Ребенок «забивает» на учебу, огрызается, злится. Делает кучу глупостей как в офлайн-, так и в онлайн-общении и последствия всех этих ошибок воспринимает как маленькую смерть. Под горячую руку попадут все, кто не спрятался. Не то чтобы он разом возненавидел родителей, учителей и весь мир. Просто у него сейчас действительно мало психического ресурса.
С объектом влюбленности тоже не все гладко. Подростки редко умеют строить гармоничные отношения: взаимные претензии, ссоры и вовлечение в них общих друзей — возрастная норма.
Как можно по нескольку часов обсуждать с подругой, что «он» сказал или сделал? Да запросто, это часть взросления и развития социального и эмоционального интеллекта. Может ли подросток понять, что он ставит крест на образовании и упускает множество шансов? Краешком сознания — да. Может ли он что-то предпринять волевым усилием? Нет. Этим нужно просто переболеть.
Источник: pixabay.com
Что делать вам?
Безответно влюбленный подросток будет агрессивно реагировать на ваши проявления любви. Он не получает этого от того, от кого хочет, и ему больно. Будьте уверены в себе и ваших отношениях с ребенком — это нужно замученному чаду, у которого и так мир рушится. Важно понять, что все его слова и поступки — это не совсем он. Внутри него сейчас находится испуганный человек, который хочет помощи и сострадания, но не знает, как о них попросить. Прежде всего, не демонстрируйте свою осведомленность, даже если вы сто раз обсудили его личную жизнь с родителями одноклассников (об этом ему, кстати, знать не надо). Ни в коем случае не принижайте значимость происходящего фразами типа «да ладно, ты еще над этим посмеешься». Не критикуйте объект влюбленности, даже если эта Катя или этот Костя действительно неприятный человек.
Так что же делать? Поддерживать самооценку ребенка и ощущение крепких тылов. Вы же сами знаете, что «это пройдет», — так и ведите себя соответствующим образом: показывайте подростку, что он не стал хуже из-за того, что его поведение невыносимо. Не говорите, что он «ничего не добьется, если не выкинет дурь из головы», — он в себя сейчас не верит, так верьте в него вы. И не усиливайте его страхи своими собственными.
Источник: pixabay.com
Так говорить или все же нет?!.
Только в том случае, если он сделает первый шаг. Подросток может рассказать какой-то эпизод из жизни, попросить денег на подарок девочке или просто сказать, что завтра идет «гулять с Машей». Это приглашение к разговору. Будьте максимально деликатны. Если случайно раните его словом или усмешкой, признайте это и не продолжайте разговор до тех пор, пока ребенок (и вы тоже) не успокоится. Если подросток обсуждает свои чувства с другим взрослым — старшим братом, бабушкой, любимым учителем, — не ревнуйте. Это совершенно нормально и очень здорово, что в его жизни есть такой человек. Ровесники вряд ли сумеют убедить его в том, что все будет хорошо, а вот близкий взрослый с задачей, скорее всего, справится.
Источник: Burda Media
Почему подростки часто выбирают «не того человека»?
Прежде всего, важно понимать: «не тот» и «неподходящий» — субъективная оценка. У родителей масса причин противиться романам ребенка. Впереди выпускные экзамены, поступление, старт профессиональной жизни. А отношения с девочкой или мальчиком требуют времени и внимания. Поэтому любая пассия ребенка автоматически вызовет неприятие у мамы с папой. Дальше больше: одна из основных задач развития подростка — отделиться от родительской семьи. Домашний уклад кажется ему унылым, а все новое вызывает любопытство. Это когда-то потом обнаружатся семейные сценарии, а сейчас он реагирует на инаковость.
Родители могут переживать эту историю как обесценивание и отвержение. И винить они, естественно, будут «неподходящего» возлюбленного, который «плохо влияет» на ребенка. Отчасти они правы — подросток действительно некоторым образом и отвергает, и обесценивает. Он ищет людей, не похожих на родных. Через такое поведение он утверждает себя — свое «я», и свои границы. А объект влюбленности становится зеркалом, в котором подросток рассматривает новые качества и возможности. Для того чтобы впоследствии отнестись к ним критически, сейчас необходимо их протестировать. Поэтому не стоит быть излишне строгими к тому, в кого влюблен ваш ребенок. Для подростка будет очень ценной возможность делиться своими переживаниями по поводу отношений и размышлениями о том, как он делает выбор. В общем, какой бы катастрофой родителям ни казалось происходящее, подростку очень важно быть понятым и принятым в этот непростой период.
Автор текста: Ольга Родионова, психолог, гештальт-терапевт
