Драки, скандалы, крики, слезы… «Мама, а он… !», «Мама, это она первая начала!». Иногда кажется, что этим ссорам в детской не будет конца. Только помирятся, сядут играть — и все сначала! Вам знакомо ощущение, что если детей больше одного, то они вечно что-то делят, постоянно соревнуются и ни на шаг не могут уступить друг другу?
Источник: Fotolia
Считается, что соперничество возникает обычно между мальчиками, ведь «они же мужчины», «им так положено». На самом деле это не зависит от пола. «Делить территорию» (причем довольно жестко) могут и девочки, точно так же на частые конфликты жалуются и мамы разнополых детей.
Двое мальчишек-близнецов способны жить душа в душу, ругаясь не чаще, чем раз в неделю, а вот первоклассница и двухлетний карапуз могут поднимать крик, лишь на минуту оставшись вдвоем без присмотра взрослого.
Наличие или отсутствие соперничества не зависит и от количества детей в доме.
Конфликты возникают как в многодетных семьях, где растут трое, а то и больше малышей, так и в домах, где всего два ребенка. Даже единственный сын может постоянно спорить и ссориться с приезжающей на выходные двоюродной сестрой, жадничая и и со скандалом отбирая свои игрушки.
У родителей возникает закономерный вопрос: «Что не так? Да что они постоянно делят? Почему не могут уступить друг другу и вечно ссорятся?»
Источник: Fotolia
Кто самый любимый?
Несмотря на все ваши старания, все-таки возникает соперничество? Дети борются за «главный приз», а это всегда внимание и любовь родителей. Только ради родительской любви, пусть даже неосознанно, малыши стремятся стать лучше, быть выше, сильнее. Ведь вам, наверное, не раз задавали прямолинейный вопрос: «Мама, а кого ты любишь больше?» Мы обычно стараемся отшутиться в ответ, отвлечь ребенка. Сама постановка вопроса кажется странной, ведь мы думаем, что безусловно любим всех своих детей, не выделяя никого. Но малышам нужно постоянно получать подтверждение. Ребенок всегда хочет быть для вас самым лучшим и самым любимым, просто кто-то в силу своей природы борется за вашу любовь открыто, а кто-то переживает молча, стараясь другими способами завоевать ваше внимание.
С одной стороны, все просто: чтобы устранить соперничество, необходимо разделить свое внимание поровну. С другой — насколько легко это выполнить на практике?
Классика: один малыш часто болеет. Поэтому второму, крепкому и активному, внимания мамы достается меньше. Обидно!
Источник: GettyImages
Сгладить ситуацию можно, если чаще давать понять детям, что каждый из них для вас особенный!
Постарайтесь ежедневно уделять внимание и старшему, и младшему. Это необязательно должна быть двухчасовая совместная игра или долгое чтение. Пусть будут лишь 15–20 минут: поговорите по душам перед сном, посекретничайте, поиграйте во время купания… Нужно лишь соблюдать два важных принципа: регулярность и качество общения.
Раз в неделю (или в месяц) организовывайте специальное «время только для…», то есть полноценное времяпрепровождение с одним из детей. Вы можете сходить вдвоем в театр, кино, на прогулку, сделать то, что он любит. Главное — через некоторое время точно так же провести несколько часов с другим ребенком…
Так каждый почувствует свою важность и нужность, ведь в это время он для вас главный и вы на равных.
Делайте детям примерно одинаковые подарки. Нет, не одни и те же, а одинаковые в плане ценности в их глазах, чтобы не было обид и мыслей о том, что мама с папой кого-то любят больше.
Если у одного из детей день рождения, ожидается массовый приход гостей и гора подарков, позаботьтесь о брате/сестре именинника: приготовьте маленький сюрприз. Его можно вручить неожиданно, как победителю конкурса «Лучший брат». Это заметно украсит праздник для второго ребенка, который поначалу мог чувствовать себя «не самым любимым».
Источник: Fotolia
Как снизить накал эмоций, сократить число ссор на почве соперничества?
Не провоцируйте, подталкивая детей к соревнованиям. Постарайтесь избегать ситуаций вроде «А ну-ка, кто первый добежит до дома?» и даже «Кто поможет маме донести сумку, тот молодец!». Выбирайте более конструктивные игры, в которых процесс будет важнее, чем результат. Если же это спортивные занятия, то пусть по возможности братья-сестры играют в одной команде, так им придется учиться помощи, поддержке и взаимовыручке ради результата, к которому они оба так стремятся.
Хотя бы иногда участвуйте в детских играх. Малыши способны часами делить одну игрушку, совершенно забыв о том, что им купили две одинаковые, и дело легко может дойти до драки. Однако они сразу же затихнут, как только в игру включится кто-то из взрослых. Объясняйте, показывайте, как здорово и интересно играть вместе. Учите их распределять роли, показывая, как важен и нужен каждый участник.
Воспитывайте своим примером. Разговаривайте с детьми, разбирайте с ними конфликтные ситуации. Вспомните свои отношения с братом или сестрой и расскажите о том, какие ссоры и обиды случались у вас в детстве, как вы оба переживали тогда — и подчеркните, как вы дружны сейчас. Приведите примеры из отношений с мужем, о том, как учитесь уступать друг другу ради сохранения доброй, теплой атмосферы в семье.
Чаще говорите о том, что главная ценность — это семья, о том, как важно сохранить в ней хорошие, добрые отношения.
Четко распределяйте роли детей, когда вы даете им одно задание на двоих. Они успешно справились с задачей и не подрались? Обязательно похвалите, отметив вклад каждого. Пускай этим небольшим заданием будет уборка игрушек перед сном, но, чтобы она не превратилась в ссору — кто помогал больше, кто меньше, распределите обязанности сразу же и примерно поровну: например, один убирает машинки, другой — конструктор. Если же вашим неугомонным соперникам и распределение ролей показалось несправедливым, пообещайте уже завтра поменять их местами (игрушки-то надо убирать каждый день). Для наглядности можно завести расписание, отмечая, кто и что сегодня делает.
Источник: Fotolia
Быстрее, выше, сильнее!
Так же, как и у взрослых, здесь дело не в поле, возрасте или «плохом» воспитании. Тут важен темперамент. Ребенок уже рождается либо лидером, бойцом, до конца отстаивающим свою правоту, борющимся за результат, либо спокойным созерцателем, для которого не принципиально, кто в итоге будет победителем. Одному важен результат, а другому гораздо интереснее процесс, будь то игра или спортивное состязание.
И если в вашей семье и второклассница, и ее трехлетний брат с пеленок готовы бороться до последнего, лишь бы быть первым, то конфликтов не избежать. В гонке на велосипедах малыш будет крутить педали изо всех сил, даже понимая, что ему не справиться с длинноногой сестрой. Потом, ожидаемо проиграв, будет громко реветь и яростно кричать, что «это нечестно!». А два брата-погодка будут постоянно устраивать потасовки из-за кубиков, даже если у них есть три набора на двоих. И так всегда, слез и обид не избежать. Но отпускать ситуацию, рассчитывая, что все само собой разрешится, не стоит. Вы можете повлиять на остроту и частоту конфликтов, не доводя дело до драк и скандалов, грозящих привести к тому, что отношения будут совершенно испорчены.
Сами родители могут заранее настроить старшего ребенка на вечную борьбу: «Вот родится у тебя братик, будешь всем с ним делиться». Замените на «веселиться». Пусть будет счастье!
