Все мы родом из детства. Слова, которые вы постоянно повторяете, ваши комплексы, страхи, стереотипы прочно впечатываются в подсознание ребенка и всю последующую жизнь управляют его поступками. Психологи называют это явление родительским программированием.
Источник: Instagram @suchkovviktor2604
Хотите, чтобы ваш малыш вырос счастливым и успешным человеком? В таком случае программируйте его соответствующим образом: стройте свою речь так, чтобы вдохновлять ребенка на новые достижения. Не используйте деструктивные фразы, правильно выбирайте выражения, беседуя с сыном или дочкой. Ведь сила родительского программирования невероятно велика. Постарайтесь, чтобы она была созидательной, а не разрушительной.
Не бегай и не трогай!
А еще — “Не спорь!”, “Не включай!”, “Не ешь!” (например, сладкое). Хотите, чтобы не ел конфеты, не трогал ножи и не брал папин планшет, — не оставляйте все это на виду.
Запретный плод сладок. В ребенке заложена эта потребность — переступить через границы дозволенного, она составляет основу познания мира. Если бы не этот бунтарский дух, мы бы до сих пор думали, что Земля — большой блин, покоящийся на трех китах. Прогресс человечества невозможен без стремления сметать на своем пути все запреты.
Даже разумный запрет воспринимается индивидом (и маленьким в том числе) как ограничение свободы. Вы говорите малышу: “Не ешь сладкое, скоро обед!” — а он тайком запускает руку в конфетницу. Все закономерно!
Источник: Instagram @pifagorka54
Посмотрите вокруг: на улицах понатыкано табличек “По газонам не ходить!”, в музеях — “Руками не трогать”, а смотрительницы залов бросаются на деток коршунами, если те вдруг потянутся к витрине с экспонатами. Не отсюда ли стойкое отвращение к музеям у подрастающего поколения? За рубежом все иначе: ребенку и на травке можно поваляться, и античную статуэтку в руках подержать…
Всегда объясняйте, почему нельзя, и ненавязчиво подводите ребенка к идее отказаться от того или иного поступка: пусть он примет такое решение самостоятельно. Тогда уж точно не станет его нарушать!
Убедите кроху переосмыслить свое желание, спросив: “Тебе так нужен еще один шарик? Если так, мы его возьмем, конечно. Но может, на эти деньги лучше книжку купим или в кино сходим?”
Совсем, что ли!
“Толку из тебя не выйдет!”, “Так ты ничего в жизни не добьешься (ничему не научишься)”, “Тебе только в продавщицы (дворники, уборщицы) идти”, “У тебя в мозгу одна извилина”, “У тебя руки не из того места растут”… Подобные слова, сказанные в гневе или брошенные вскользь, могут как минимум снизить самооценку: ребенок будет считать себя неудачником, который всех только разочаровывает и не способен осуществить свою мечту. А раз так, он даже не попытается сделать шаг ей навстречу.
Не сердитесь, когда ребенок не оправдывает ваших надежд и ожиданий. Поверьте, сам он в таких случаях расстраивается гораздо больше. Так поддержите же его! Скажите: “Ничего, в другой раз получится. Ведь ты у меня умница!”
Источник: Shutterstock
Знаешь, сколько стоит?
“У тебя родители не миллионеры!” — так мы обычно отвечаем на детские просьбы купить шоколадку, игрушку, воздушный шарик. “Шарик не сахар, в чай не положишь!” — подобные заявления воспринимаются ребенком как отказ не в шарике, а в любви. Родительского юмора малыш еще не понимает, а вот обида на то, что мама или папа пожалели денег на шарик, может остаться в памяти на всю жизнь.
Ваша задача — научить свое чадо распоряжаться деньгами и помочь узнать им цену. Если же вы просто скажете, что денег на шарик нет, хотя они лежат у вас в кошельке и малышу это известно, ребенок решит, что вам жалко на него потратиться, а следовательно, вы его не любите, и начнет завидовать детям миллионеров — ведь им все покупают!
Прекрати немедленно!
Ага, как же! Прекратит он! Скажете эти два слова-провокатора — и реву будет еще на час. “Не смей!”, “Замолчи!”, “Отстань сейчас же!” — интересно, как бы вы сами реагировали на того, кто позволил бы себе заговорить с вами в подобном тоне? Это унизительно и обидно, когда вас грубо обрывают, не хотят выслушать. Взрослый расценил бы такое поведение как проявление хамства и враждебности, да и ребенком оно воспринимается точно так же.
Если малыш настаивает на чем-то важном, не давите, а договаривайтесь с ним!
Источник: GettyImages
Весь в отца!
Говорится это, конечно же, с осуждением в тот момент, когда ребенок делает что-то не так: “Сразу видно, чьи у тебя гены!” В качестве негативного прототипа может выступать и свекровь, с которой у мамы отношения не самые лучшие: “Ты копия своей бабушки!”
Фактически вы внушаете ребенку, что он неисправим, ведь с генами не поспоришь! А кроме того, заставляете его чувствовать вину за то, что он состоит в кровном родстве с плохими, с вашей точки зрения, людьми. Вот только не вы ли сами выбрали их ему в родственники?
Будь молодцом!
Казалось бы, что плохого в побудительных программах, которые содержат позитивные установки в императивной форме? Ведь они призывают малыша стать лучше! “Слушайся старших!”, “Пойдешь в школу — учись на одни пятерки!”, “Расти чемпионом!”… Эти программы формируют идеал, к которому следует стремиться. Если ребенку это удается, он гордится собой, а если нет — страдает самооценка, возникает комплекс вины. И второй вариант встречается гораздо чаще.
Каждая мамочка мечтает видеть свое чадо отличником, но многим ли деткам, которых перед школой ориентировали на идеальную учебу, удается приносить домой одни пятерки? Да и разумно ли это — программировать малыша на получение отличных оценок любой ценой? Ведь можно выучить материал назубок, но разволноваться, плохо ответить и потом есть себя поедом за двойку в дневнике. А можно быть не в теме, но все списать, получить пятерку и гордиться собой.
Важны не оценки, а знания — такая должна быть установка!
Источник: GettyImages
Родительский сценарий
Мы программируем ребенка не только словами, но и своей реакцией на те или иные ситуации, поступками, поведением, отношением к жизни. Семейные сценарии можно разделить на негативные и позитивные.
В первом случае, столкнувшись с трудностями, родители сдаются и говорят: “Тут уж ничего не поделаешь, мы сделали все, что в наших силах, но обстоятельства оказались сильнее”, “Не везет так не везет!”, “Такова жизнь!”… Этими кодовыми фразами сценария неудачника ваше чадо будет оправдывать свою лень, недальновидность, безынициативность с раннего возраста. Произносите их пореже!
Ключевые фразы сценария победителя — “Испытаниями растем”, „“Через тернии к звездам”, “Трудности закаляют характер”. Малыш может не до конца понимать смысл сказанного, однако эмоции и поступки он истолкует верно.
Психологи нашли ответ!
Почему детки, которых держали в ежовых рукавицах, взрослея, склонны к насилию? Почему у них не вырабатывается сострадание? Да просто ребенку свойственно отождествлять себя с источником страха. Если мама мягкая, а у папы тяжелый характер, пугающий кроху, то к подростковому возрасту он рискует стать таким же агрессивным, как отец. Насилия в семье допускать нельзя: лучше расстаться с агрессором, чем позволить ему ломать детскую психику!
