Многие родители убеждены, что повлиять на поведение непослушного ребенка можно исключительно с помощью приказного тона, наказания или грубости.
Источник: Pixabay
Однако психологи настаивают, что это далеко не так. В действительности такие методы воспитания приводят к ухудшению поведения ребенка, который начинает делать все «назло» в ответ на неуважительное отношение родителей.
Автор книги «Радость воспитания» Кэтрин Кволс считает, что последнее, что стоит делать родителям – это бороться с ним за власть. Напротив, по ее мнению, так никогда не удастся наладить отношения с ребенком и уж тем более повлиять на его поведение.
Она рекомендует навсегда отказаться от силовых методов давления на ребенка и сменить тактику. И приводит 10 эффективных методов, которые помогут повлиять на поведение ребенка и помогут ему вести себя хорошо.
Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?»
Если ваши дети перестают вас слушаться, и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять под свой контроль?». Лучше поставьте себе другой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации положительно?».
Однажды, когда моему сыну Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я спешила домой, чтобы приготовить ужин.
Я посадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и собирала продукты, Тайлер начал выбрасывать из тележки все, что я туда положила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжил свое занятие. Потом я сказала строже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ».
Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержание оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержание моего кошелька. В тот момент я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу!
К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я решила, что лучше посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи?», «Как ты думаешь, овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек нам купить?». Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я была поражена, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил моего ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын.
Источник: Pixabay
Пусть ваш ребенок выбирает сам
«Перестань делать это!», «Шевелись!», «Одевайся!», «Почисть зубы», «Накорми собаку», «Убирайся отсюда!».
Эффективность воздействия на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В итоге наши крики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон — ребенок, замкнутый в себе, который бросил вызов кому-то из родителей, и взрослый, разъяренный на ребенка за то, что он его не слушается.
Для того чтобы ваше влияние на ребенка не так часто находило сопротивление, дайте ребенку право выбора. Просто сравните:
«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?».
«Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?».
«Ты оденешься здесь или в машине?».
«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?».
«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?».
«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывела?».
Получив право выбора, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, нужно терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного процесса будет огромной.
Предупреждайте заранее
Представьте, что вас пригласили на ужин по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, говорите с ними. Вы давно не получали столько удовольствия! Вы восторженно говорите с женщиной из Америки, которая рассказывает вам о своей стране и о том, как они отличаются от тех, с которыми они столкнулась в Украине. Вдруг ваш мужчина подходит к вам сзади, хватает за руку, заставляет надеть пальто и говорит: «Пошли. Пора домой».
Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их следующим образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут».
Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливы вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.
Договаривайтесь заранее
Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить множество различных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-то, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Главное здесь — ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется идти навстречу.
Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что потратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь. Лучше, если вы отдадите ребенку эти деньги. Важно заранее предупредить ребенка, что ничего лишнего вы покупать не будете.
Источник: Pixabay
Разрешите плохое поведение, которое не можете изменить
У одной мамы было четверо детей, которые настойчиво рисовали мелом на стенах, несмотря ни на какие уговоры. Тогда она обклеила ванную комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать здесь все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами ванной.
По неизвестной причине, когда мы разрешаем плохое поведение, то оно становится менее желанным и интересным.
Создавайте ситуации, в которых выиграете и вы, и ребенок
Часто мы даже не представляем себе, что в споре выиграть может каждый. В жизни мы чаще сталкиваемся с ситуациями, когда выигрывает кто-то один или вообще никто. Эффективно споры решаются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный результат делает счастливым и того, и другого. Это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека и при этом позаботиться о своих интересах.
Когда будете применять это на практике, не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы или отказываться от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите. Иногда такое решение может намного превзойти ваши ожидания. В самом начале, чтобы разрешить противоречия, нужно много времени, но наградой за это будет установление уважительных отношений. Если вся семья займется совершенствованием этого умения, то процесс пойдет гораздо легче и займет меньше времени.
Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной?». Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найти выход из ситуации.
Источник: Pixabay
Научите ребенка умению вежливо отказывать (говорить «нет»)
Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не позволяли отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказывать вам своим поведением. Это может быть уклонение от дел, забывчивость. Все, что не попросишь их сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.
Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Сколько раз вы сами попадали в затруднительное положение из-за того, что не могли спокойно и вежливо отказать? Ведь нет ничего проще, чем позволить детям говорить «нет», потому что они могут сказать вам это же «нет», но уже по-другому!
Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с правильного пути. А если не вы научите их этому, то кто же? Влияние родителей на детей в раннем возрасте равносильно тому влиянию, с которым сталкиваются подростки в общении друг с другом.
В нашей семье каждому разрешено отказаться от того или иного дела при сохранении уважительного отношения к себе и другим. Мы также договорились, что если кто-то из нас говорит: «Но это действительно важно, потому что произойдет что-то особенное», то человек, который отказывался удовлетворить твою просьбу, охотно шел тебе навстречу.
Как это ни странно, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в предоставлении помощи. Как бы вы чувствовали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось говорить «нет»? Знаю по себе, что меня бы такая работа или такие отношения не устроили. Я, скорее всего, отказалась бы от них, если бы не смогла изменить ситуацию. Вот и дети ведут себя подобным образом.
Уходите от конфликта!
Дети часто делают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители заставляют их вести себя «как следует» с позиции силы, или пытаются «обуздать их пыл». Я предлагаю вам делать все наоборот, а именно — «сдерживать наш собственный пыл».
Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой заставить ребенка, он затаит глубокую обиду. Все может закончиться тем, что когда-нибудь ребенок «отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но ребенок постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и так далее.
Так как в конфликте всегда есть две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго остаться в душе ребенка и медленно стираются из памяти.
Источник: Pixabay
Совершите неожиданный поступок
Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, чего он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать цель ребенка неуместной и бессмысленной. Например, перестаньте принимать все страхи ребенка близко к сердцу. Если мы обнаруживаем чрезмерную обеспокоенность по этому поводу, то внушаем в них ложную уверенность в том, что кто-нибудь обязательно вмешается, чтобы рассеять их страх.
Человек, охваченный страхом, не в состоянии решить ни одну из проблем, у него просто опускаются руки. Поэтому нашей целью должно стать стремление помочь ребенку преодолеть страх, а не смягчить восприятие. Ведь даже если ребенок действительно боится, то наше утешение все равно не утешит. Оно может только усилить чувство страха.
Один отец пришел к выводу, что его дочь намеренно пользуется страхами, чтобы привлечь к себе внимание. Как-то вечером она начала, как обычно, проявлять беспокойство. Затем вбежала в гостиную с криком: «Папа, в моей комнате появилось страшное чудовище». Не отрываясь от чтения газеты, отец сказал ей спокойным тоном, как будто ничего особенного не произошло: «Иди подружись с ним!» — и продолжил читать. Еще с минуту дочь молча постояла в задумчивости, а потом спокойно пошла к себе в комнату. Через пять минут папа заглянул к ней в комнату, поцеловал, сказал: «Спокойной ночи!» — и больше не произнес ни слова. С тех пор дочь больше не чувствовала страха перед воображаемыми монстрами.
Поразительно, но мы сами не извлекаем уроков из своих же ошибок. Будучи родителями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можем изменить подход к проблеме и сделать неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.
Превратите обычное занятие в веселое и смешное
Многие из нас подходят к проблеме воспитания и обучения детей слишком серьезно. Подумайте, насколько больше вы сами сможете узнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самого процесса воспитания. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. Например, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, скажите нараспев слово «нет», когда будете в чем-то отказывать, или говорите с ребенком голосом смешного персонажа мультфильма.
Я долго билась с Тайлером над его домашним заданием. Он учил таблицу умножения, и наши отношения не сдвигались с мертвой точки! Наконец я сказала Тайлеру: «Когда ты что-то изучаешь, что тебе нужно, прежде всего: видеть, слышать или чувствовать?». Он сказал, что ему нужно все сразу.
Тогда я взяла противень для выпечки тортов и по дну размазала слой крема для бритья. На креме я писала пример, а Тайлер писал свой ответ. Результат был просто поразительным для меня.
Мой сын, которому было абсолютно безразлично, чему равно 9×7, превратился в совершенно другого ребенка, который молниеносно писал ответы и делал это с такой радостью и восторгом, будто пришел в магазин игрушек.
Вы, может, думаете, что не способны на подобное или что у вас недостаточно времени, чтобы придумывать что-то необычное. Я советую вам отбросить эти мысли!
(1 оценок, среднее: 4,00 из 5)
