Ведь слова, с помощью которых мы пытаемся донести к ребенку суть проблемы — далеко не случайны, и часто сами родители не придают им особого значения.
Тяжелый случай
«У моего ребенка ужасный характер!», «Сын совершенно неуправляемый», «Моя дочь — настоящий манипулятор», «Наш малыш — ужасный капризуля» — с этих фраз многие родители нередко начинают описывать проблему, существующую в отношениях с крохой.
Казалось бы, обычное описание. Однако именно такой способ осмыслять проблему зачастую мешает ее разрешить. Этот ярлык, обобщение относительно характера ребенка, ставит самого ребенка в заданные рамки, постепенно он начинает все больше подтверждать и оправдывать свой «диагноз». Да-да, своим несносным поведением, постоянными капризами.
Родителю же такие обобщения не позволяют видеть каждую ситуацию в отдельности, разбираться в ее причинах и гибко подходить к поиску путей решения проблемы.
Например, ребенок может устраивать истерику на улице, когда у него забирают его игрушку, потому что он не может защитить свою собственность, дома — потому что пытается привлечь внимание родителей, в театре или цирке — потому что устал и не может себя контролировать. Очевидно, что реакция на эти истерики должна быть разной. В первом случае помочь малышу отстоять право на свои вещи, во втором — игнорировать истерику и учить ребенка привлекать внимание иначе, в третьем — дать крохе возможность отдохнуть и быть терпеливым к нему.
Когда же мы объясняем любую ситуацию тем, что у малыша плохой характер, он трусишка или капризуля, мы лишь можем наказать его за внешние признаки поведения и не имеем возможности разобраться с внутренними причинами и адекватно отреагировать на них.
Совместные уроки
«Мой сын не очень прилежно учится. Делает уроки, только когда я ему напоминаю. Мне приходится его постоянно контролировать, хотя он уже не маленький. Мне кажется, я уделяю ему достаточно внимания, но с уроками у нас проблемы. Все задания делаем вместе».
Обратите внимание на местоимение. Родительское «мы» привычно слышать от мам младенцев. «Мы покушали», «Мы помыли щечки», — говорит мама, имея в виду, что покушал или умылся ее малыш.
Когда мамочки школьников говорят: «Мы хорошо учимся», местоимение «мы» режет слух даже неспециалистам
Начав помогать с домашними заданиями первоклашке, некоторые родители не могут остановиться вплоть до окончания ребенком школы, а иногда и института.
Парадокс же ответственности в том, что, пока родитель не отдаст ее ребенку, ребенок не возьмет ее на себя. Это замкнутый круг, разорвать который может только родитель. В частности, пока малыш не ощутит в полной мере, что учеба — это его личная задача, он не начнет прикладывать самостоятельные усилия. Безусловно, нельзя в один момент взять и отказаться от помощи ребенку с уроками, передавать ответственность нужно сообразно возрасту. Так, первоклассник еще нуждается в помощи родителей, чтобы разобраться с материалом, к концу начальной школы достаточно проверить у ребенка выполненные уроки и объяснить трудные задания, ученик средней школы нуждается лишь в организаторской помощи со стороны родителей, а старшеклассник должен рассматривать родителя как консультанта, к которому можно обратиться в поисках необходимой информации.
Но начинается все с того, что родитель внутренне отказывается от представления об учебе ребенка как об общесемейной проблеме. И, несмотря на собственный страх, позволяет крохе самому ощутить ответственность за свои успехи и свое будущее.
Не сочетаемые слова
Увидев табличку «Консультации детского психолога», женщина спросила почти на бегу: «А как заставить дочь быть ближе?» Я лишь тихо переспросила: «Заставить?» И она, улыбаясь, остановилась и присела.
Дальше она рассказывала свою историю про дочь, которая отдалилась, про свое беспокойство за нее и за их отношения. И то и дело у нее проскакивали те же фразы: «заставить делиться переживаниями», «подтолкнуть к дружбе с мамой», «убедить ничего не скрывать».
Как мы сами чувствуем себя, когда нас заставляют быть ближе, доверять, открывать свои чувства и рассказывать все без прикрас? Наверное, каждый из нас хоть раз сталкивался с таким напором. Вспомните свою реакцию! Нам хочется отодвинуться, отгородиться, а то и ответить что-то грубое нашему доброжелателю. Дело в том, что слова «доверие», «близость» и «заставить», «подтолкнуть» не сочетаемы. И если мы то и дело думаем и говорим, ставя их в один ряд, это означает, что все-таки в первую очередь нас волнует жажда контроля, а не ожидание подлинной близости с крохой.
Доверие — это, прежде всего, взаимный процесс. Посудите сами: почему малыш не испытывает к вам доверия? Возможно, вы со своей стороны, также не верите ему? Ведь если ребенок чего-то недоговаривает, то наверняка делает он это не нарочно. Скорее всего, кроха боится контроля и осуждения своих же поступков родителями. Поэтому, попытайтесь взглянуть на произносимые вами реплики глазами ребенка и впоследствии не бросайтесь словами на ветер!
