Мать способна подарить крылья, которые унесут в большой взрослый мир. Или привязать к ноге гирю, не дающую вылететь из гнезда. Что делать, если, даже став взрослой, вы так и не смогли вырваться из-под маминого влияния и отделиться от нее?
Источник: pixabay.com
Казалось бы, отделиться, оторваться легче от «плохой» матери: не любит, унижает, не заботится. Но на практике мы видим, что с огромным трудом уходят во взрослую жизнь дети из проблемных семей. Как будто не хотят бросить недоделанное дело. Там, где имеет место ненадежная привязанность, много обиды и злости, взаимных претензий, выросшие дочери не могут просто выйти в дверь и начать строить свою жизнь, они оставляют эту дверь приоткрытой, готовые вернуться в любой момент — при малейшем намеке на то, что мама изменилась.
В проблемных отношениях ребенок не получает от матери главного послания: «Я буду любить тебя, даже если ты меня покинешь». Кроме того, чаще всего отношения в такой паре мать – дочь перевернуты. Девочка берет на себя родительские обязанности: рано взрослеет, старается не обременять собой. Иногда парентификация (то есть символическое удочерение матери ребенком) заключается в том, что дочка становится лучшей подругой. Она утешает и эмоционально поддерживает мать, иначе та «пропадет».
Источник: pixabay.com
Когда наступит сепарация
С другой стороны, крайне трудно расцепиться с почти идеальной мамой: она и пожалеет, и приободрит, и похвалит, и подскажет. Но на нее почти невозможно злиться, а сепарация без агрессии невозможна. В норме подростки должны разочароваться в родителях (и разочаровать их), обесценить отношения с ними, чтобы развернуться лицом к внешнему миру и шагнуть за порог. И как тут обесценишь, если дома тепло, светло, мухи не кусают? Вот и получается, что самостоятельная жизнь трудна и опасна, а у мамы под крылом спокойно и надежно. Только вот плата за отказ от сепарации велика: остановка в развитии и отказ от собственной жизни.
Источник: pixabay.com
Лучше знает?
Быть матерью взрослой дочери — то еще испытание. Особенно если мама когда-то поместила в центр собственной вселенной не себя, а ребенка. Со временем ей неизбежно придется столкнуться с тем, что этот центр отдаляется сильнее и сильнее. Ее малышка больше не маленькая и больше не ее. Это пугает и печалит одновременно.
Среди украинских родителей, которые хотят жить вместе со взрослыми детьми, 49% считают, что без их контроля молодое поколение пойдет по неверному пути!
Все усложняется, когда у матери нет тесных связей за пределами отношений с дочкой. Только в своей крошечке она ищет то, что не сумела найти в социуме — замену мужу, друзьям, карьере, увлечениям. Единственную родственную душу, в конце концов. Как в этом случае разрубить канат пуповины? И что делать дочке, если семейные узы так крепки, что не дают ей жить своей, отдельной от матери жизнью?
Ирония заключается в том, что любящая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив — нашел свою дорогу, цель, смысл, близких людей. Но когда к этим мечтам подмешивается страх одиночества или неумение искать источник радости в том, что не касается детей, она сама невольно сбивает дочку с найденного было пути. Насаждает собственные взгляды на жизнь, потому что ей лучше знать и «мама плохого не посоветует». Или засыпает претензиями свою сорокалетнюю девочку за то, что та не сидит рядом, преисполнившись благодарности, а упорхнула и наслаждается жизнью, в которой матери уже отведено гораздо меньше места, чем раньше.
По одной из теорий, детство длится третью часть всей жизни. Поскольку продолжительность жизни возросла, социологи считают, что нормально чувствовать себя ребенком лет до 25. Перешагнув этот рубеж, важно уйти в свободное плавание…
Источник: pixabay.com
Обеим хуже
Знать, что твои поступки причиняют родителям боль, — тяжелая ноша. Послушным детям легче лишить себя удовольствий, только бы мама не думала, будто ее бросают. Ловушка в том, что даже слияние не делает мать счастливой. Она может ждать жертв, но когда дочка их приносит, все равно продолжает страдать — у ребенка же не складывается жизнь.
Забота о матери превращается в вечную гонку, ведь умение быть счастливым — не предмет, который один может вложить в другого. Этот навык каждый развивает самостоятельно (прислушиваться к себе, искать то, что принесет радость). И если мама даже не пытается двигаться в этом направлении, можно дарить ей каждую минуту своего времени и пылкие уверения в любви, а результата все равно не будет. Это бездонный колодец, который не наполнить никогда.
Если границы размыты, становится трудно понять, где заканчиваются желания дочки и начинаются желания матери. И вот взрослая женщина в попытках порадовать родительницу клеит в своей квартире обои в цветочек вместо любимых белых и покупает черные сапоги, «чтобы подо все подходили». А потом сбегает со свидания, потому что мама снова расстроена и нужно срочно ехать ее утешать. Чем дольше выросшая дочка сливается с мамой в неразрывном союзе, тем сложнее ей будет научиться слышать собственные потребности и отстаивать право на счастье.
Источник: pixabay.com
Обрести самостоятельную себя
Легче становится, если принять, что надежда однажды залечить мамины раны — иллюзорна. Но можно постараться выстроить отношения, в которых будут не дающий и берущий, а два одинаково значимых взрослых человека. Поддерживающих друг друга человека и готовых нести ответственность за собственное настроение. Возможно, в новых условиях мама легко научится искать источник счастья за пределами отношений с ребенком. Но даже если этого не произойдет, важно понимать: можно отстаивать право на личные интересы, всю неделю засиживаться на увлекательной работе, а в выходные мчать куда-то с любимым мужчиной и при этом считать себя хорошей дочерью. Транслировать любовь и благодарность можно и не замещая свою жизнь маминой.
Многие считают, что именно мужчинам не пристало долго жить с родителями. Тем не менее женщины покидают родительское гнездо в среднем на год раньше!
Отделиться и перестроить отношения с мамой помогут такие шаги:
- Сформулируйте, что для вас означает быть взрослым, уверенным в себе человеком. Как он поступает, когда его границы нарушают. Желательно записать это максимально подробно, не фразой «Я запрещаю маме вмешиваться в свою жизнь», а, например, словами: «Если мама утверждает, что надо носить платья вместо рваных джинсов, я благодарю ее за участие, но добавляю, что все у меня складывается прекрасно, несмотря на дырки в штанах».
- Определите, какие ситуации выбивают вас из равновесия — советы без запроса, обида на то, что вы проводите время с кем-то другим, попытки сказаться больной при любом неповиновении, другие виды манипуляций? Если мы заранее знаем обстоятельства, которые делают нас уязвимыми, нас сложнее застать врасплох.
- Записывайте все, что можно отвечать маме, когда она пробивает границы. Придумывайте новые формулировки, которые будут звучать не враждебно, но безапелляционно. Хорошо, если получится подобрать короткие и простые фразы — их легче вспомнить в момент стресса.
Составьте список того, что делает вас счастливой, и позволяйте себе следовать ему. В отдельно взятый момент может казаться несложным слегка придавить свои желания, лишь бы мама не почувствовала себя покинутой и одинокой. - Но если взрослая дочь поступает так регулярно, ее собственная жизнь становится безрадостной и не такой уж нужной ей самой. Да, маму хочется поддерживать, но также важно успевать накопить немного собственного счастья, чтобы потом было чем делиться.
Автор текста: Ольга Родионова, семейный психолог, гештальт-терапевт
