Американские психотерапевты Джон и Джули Готтман широко известны в своем профессиональном кругу. Не так давно ими были опубликованы результаты самого масштабного исследования бракоразводного процесса. Главный вопрос, на который пытались ответить специалисты, — что предвещает развод, можно ли предсказать его вероятность заранее? И это им удалось. Джон Готтман выделил 4 основных признака, которые сам он называет «четырьмя всадниками Аппокалипсиса».
Burda Media
Это: критика, презрение, оборона и отгораживание. Естественно, эти явления встречаются в каждых отношениях в той или иной мере, но если они постоянны и если их несколько, психотерапевт уже имеет право сомневаться в долговечности таких отношений, считает Готтман. Итак, признаки, по которым можно предсказать более чем вероятный развод:
Критика человека, а не поведения.
Критикуя, человек намекает, что с его оппонентом что-то не так. Это может включать в себя нападки на личность партнера или характер, как правило, с целью сделать кого-то правым, а кого-то виноватым. Примером может быть использование обобщений. Не говорите фраз «Ты всегда…» «Ты никогда…» или «Ты из тех людей, которые…» и «Почему ты такой…»
Это часто заставляет человека чувствовать себя под ударом и, в свою очередь, провоцирует защитные реакции. Это плохая ситуация, ведь при такой критике оба партнера не чувствуют, что их услышали, зато обоим становится некомфортно в присутствии другого.
Важно высказывать конкретную жалобу о поведении, не нападая на личность вашего партнера. Например, когда Х произошло, я почувствовал, Y. Мне нужно Z.
2. Выражение презрения к супругу.
Презрение — это любое поведение, которым вы пытаетесь поставить себя выше партнера. Это могут быть насмешки, закатыванье глаз, враждебный юмор, сарказм, выказывание отвращения и т.д.
Цель презрения – атака самооценки вашего партнера с целью оскорбить или унизить его. Это, по словам Готтема, самый серьезный из четырех «звоночков» к разводу.
Пары должны работать, чтобы устранить такое поведение и сформировать культуру уважения, признательности, терпимости и доброты в отношениях.
Burda Media
3. Оборонительная позиция (даже неосознанная).
Это попытка защитить себя от предполагаемой атаки, перечисляя собственные жалобы на партнера. Другой тип поведения из этой же категории — действовать как потерпевший.
Это может выглядеть как оправдания (например, внешние обстоятельства вне вашего контроля заставил вас действовать определенным образом). Слова вроде «Это не моя вина», «Я не сделал …»
Обороняясь, супруги также спешат высказывать свои претензии один вперед другого, при этом никто из пары не слушает второго.
Лучшее, что здесь можно сделать –это попытаться слушать с точки зрения вашего партнера. Остановиться и понять, что вы не должны быть совершенным. Попробуйте все возможное, чтобы иметь осознанное общение: говорите чистую правду и слушайте внимательно.
Не менее важно показать партнеру, что вы его слышите, что можете увидеть ситуацию его глазами и понять, что он чувствует.
Fotolia
4. Отгораживание.
Это попытка отойти от выяснения отношений, как способ избежать конфликта. Человек ведет себя холодно и отстраненно, может на самом деле физически уходить в начале конфликта или просто полностью закрываться.
Люди, которые делают это, могут думать, что они пытаются быть «нейтральными», но их отгораживание на самом деле передает партнеру другие сигналы: это неодобрение, ледяной тон, разделение, разъединение и / или самодовольство. Отстраненность может выглядеть так: каменное молчание, односложные ответы, попытки сменить тему и т.д.
«Противоядие» в том, чтобы научиться выявлять признаки того, что вы или ваш партнер начинаете чувствовать себя эмоционально перегруженым, и согласиться вместе, что нужно сделать перерыв и что разговор будет возобновлен, когда вы оба будете спокойнее.
Burda Media
Теперь, когда вы знаете о «четырех всадниках», вы можете определенно сделать больше, чтобы смягчить влияние этих факторов в отношениях.
ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:
