Один из главных вопросов для мамы в этот период можно сформулировать так: «Как организовать взаимодействие папы с детьми?» Речь идет не только о том, как часто и где они будут встречаться (и будут ли). Очень важный момент, сумеет ли мама сохранить образ отца позитивным и понимает ли она важность этого. Правила игры здесь диктует тот родитель, с которым остались дети (чаще всего это мама). Существуют несколько основных позиций отношений между отцами и детьми после развода или расставания.
Демократичная позиция
Вне зависимости от причин развода мама заявляет, что не будет препятствовать общению папы с ребенком и считает важным, чтобы это общение сохранялось. Как правило, мама сама инициирует его, если папа не проявляет активности. Образ отца сохраняется в позитивном или нейтральном ключе. Это наиболее разумная позиция матери, желающей сохранить психологическое благополучие ребенка.
С глаз долой!
Женщина препятствует общению отца с ребенком, так как ненависть к нему захлестывает ее. Она находится в плену своих негативных эмоций, не может с ними справиться. Препятствует встречам из-за того, что сама не способна пока адекватно общаться с бывшим мужем, даже в те несколько минут, когда он забирает ребенка, чтобы отвести его в зоопарк. Образ отца у малыша формируется в отрицательном ключе, особенно если он слышит, как мама обсуждает с другими людьми развод и моральные качества супруга. Однако по прошествии нескольких месяцев женщина успокаивается, привыкает к новой реальности и уже не испытывает столь острых эмоций. В такой период она может поменять свою позицию на «цивилизованную», и что очень благоприятно для ребенка, который до этого находился в стрессе — не только потому, что папа ушел, но и оттого, что мама не могла справиться со своими эмоциями.
«Я его накажу!»
Внешне очень похожа на предыдущую, но внутренние мотивы у женщины другие. Она решает, что ее муж должен быть «наказан» за то, что так с ними поступил, что он «не достоин» теперь общаться с ребенком. В общем, уходя — уходи! Отцу запрещается всякое общение с малышом, подарки, переданные от него, мама может выбрасывать еще до того, как они попали в руки ребенку. А может делать это демонстративно, отняв у ребенка игрушку и выкинув ее со словами: «Нам ничего не надо!»
Ребенок первое время сопротивляется такому поведению, а потом внешне принимает позицию мамы. А что ему еще остается? Он же маленький и полностью зависит от нее.
Шантажирующая позиция
Внешне похожа на две предыдущие, но внутренний мотив женщины, не разрешающей отцу видеться с детьми, здесь иной. Как правило, женщина избирает ее, если отец очень хочет сохранить общение с детьми. Она может шантажировать бывшего мужа тем, что при невыполнении каких-то ее требований и условий он будет лишен такой возможности. Да, это нечестно, но тем не менее часто практикуется.
«Если ты снова женишься, про детей можешь забыть», «Не принесешь денег — можешь не появляться», «Только попробуй отменить поездку в зоопарк, вообще больше не приезжай» — такие и многие другие невыполнимые требования выдвигают шантажистки.
Уже не находясь в браке, бывшие мужья остаются «под каблуком». В этом случае ребенок для женщины становится средством, помогающим влиять на мужчину. В результате малыш страдает, но при этом еще и учится искусству шантажа у своей мамы.
Отдельно стоит упомянуть случаи, когда отец злоупотребляет алкоголем, наркотиками, агрессивен по отношению к жене и детям. В этом случае требование «Если придешь пьяный или поднимешь руку, больше можешь не появляться» — совсем не шантаж. Оно исходит из интересов безопасности мамы и малыша.
Нейтральная позиция
Мама не прилагает усилий ни к тому, чтобы папа с ребенком виделся, ни к тому, чтобы помешать этому. Кажется, что этот аспект ее вообще не волнует. Если отец считает важным, чтобы общение с малышом сохранялось, то эта модель внешне будет похожа на «цивилизованную». Если же нет, то от мамы можно узнать, что «муж ушел и больше не появляется», а она никогда не пыталась его позвать. Как правило, женщина не испытывает сильных отрицательных эмоций по отношению к бывшему мужу, поэтому способна сформировать нейтральное отношение к нему у ребенка. Малыш не испытывает дискомфорта из-за отсутствия папы и выглядит вполне счастливым? Может быть и такое. Тогда все не так плохо.
Что выбрать?
Конечно, первая, «цивилизованная». Затем идет «нейтральная», т. к. в ней нет негативного эмоционального накала. Затем «С глаз долой!»: по мере того, как шквал чувств будет стихать, женщина способна будет занять «цивилизованную» позицию. Наиболее травматичны для ребенка «наказывающая» и «шантажирующая» позиции.
Конечно, вам сейчас нелегко. Но главное, чтобы у ребенка не развилось чувство вины за то, что отец ушел. Он может себе нафантазировать, что это он, малыш, виноват (не слушался, озорничал, плохо кушал и т. д.). Задача мамы — чтобы чувство вины не закрепилось в ребенке. Постарайтесь преодолеть желание сделать ребенка своим союзником и противником отца. Ведь это его папа, и он останется им навсегда. Вырастет — разберется, что к чему, а пока оградите малыша от этих разговоров.
Табу после расставания
Итак, чего не следует хорошей маме делать после развода?
- Напрямую запрещать встречи отца с ребенком.
- Создавать условия, при которых бывший муж, приходя к ребенку, получает «бонус» в виде очередного скандала от бывшей жены.
- Говорить про отца только плохое.
- Бояться звонить в другую семью, чтобы рассказать о новостях, связанных с ребенком. Если надо, проясните для этого ситуацию со второй женой. Понятно, что ей это не будет нравиться. Но для вас должны быть на первом месте чувства вашего ребенка, а уж потом — чувства второй жены бывшего мужа.
- Недостаточно настойчиво привлекать папу к вопросам воспитания ребенка и ухода за ним. Мальчика обижают в саду или школе? Расскажите по телефону отцу. Пусть он приедет, поговорит с сыном, поддержит его, покажет несколько борцовских приемов. Нужно везти в поликлинику? У папы же есть машина! Настаивайте на том, чтобы суббота была «детской». Привычка формируется 6 недель:
6 суббот подряд бывший муж приедет, потом это войдет в привычку.
Мам и папа тебя любят!
Почему важно сохранить у ребенка хорошее впечатление об отце? В любом человеке есть две половинки: от мамы и от папы. Если ребенок считает, что оба его родителя хорошие, у него развивается адекватная самооценка. Он чувствует себя уверенно. А вот теперь представьте, что ребенок должен передвигаться… только на одной ноге! Будет ли он чувствовать себя так же уверенно? Конечно, нет.
