Как вести себя родителям, которые стали очевидцами ссоры между детьми и в каких случаях требуется их вмешательство? Давайте спросим у нашего эксперта!
Мы отобрали несколько типичных острых ситуаций и предложили мамам прокомментировать, как бы они поступили в данном случае. Варианты примеряли на себя Лена, мама трехлетней Оксаны, Аня, гуляющая с годовалым Степой, и Женя, у которой полуторагодовалые двойняшки Лиля и Оля.
Небезопасные забавы
На площадке, где чинно гуляют малыши, вдруг появляются дети постарше и затевают игру в рыцарей, размахивая пластиковыми мечами. У игрушечных мечей острые наконечники, и, если попасть таким в глаз, травма будет совсем не игрушечной. Да и толкнуть, пробегая мимо, неуверенно ковыляющего карапуза, мальчишки могут. Что же делать мамам?
Лена: «А мальчики, по условиям задачки, гуляют с мамами-нянями? Если да, то я бы обратилась к ним: потребовала отвести в сторонку расшалившихся ребят. Опасным игрушкам не место на детской площадке!»
Аня: «И получила бы в ответ отповедь, что площадка общая, пусть играют, где хотят? Нет уж, чем ввязываться в конфликт, я лучше сама уведу сына подальше».
Женя: «Я бы просто удвоила бдительность. Если ребята станут размахивать мечами рядом с моими детьми, я попрошу их отойти подальше и играть там, где они никому не помешают».
Комментарий психолога: «Лучший вариант — подойти к ребенку и сказать ему: „Пожалуйста, не делай так, это плохо и опасно“, и предупредить его, что в случае повторения вы обратитесь к его родителям. Если вы не хотите вмешиваться — это ваше право. Учтите, однако, что, вмешиваясь, вы не идете на конфликт, а защищаете границы, свои и своего малыша. Главное — не забывать, что чужой ребенок ведет себя так не специально. Он не понимает, что его действия опасны. Очень важно объяснить ему, почему так делать нельзя».
Даем сдачу?
Ваш малыш только что самозабвенно играл в песочнице с задушевным другом. И вдруг: бац! бац! Друг дубасит вашего кроху по голове лопаткой. А что же ваш? Заревет? Или даст сдачи?
Лена: «Нет, я принципиально не учу ребенка давать сдачи. Любой конфликт надо уметь разрешать словами. Сделаю обидчику замечание, отберу у него лопатку, а дочке объясню, что драться нехорошо. Не стоит воспитывать в ребенке агрессию».
Аня: «На детской площадке есть два неизменных правила: не трогать чужого ребенка и не воспитывать никого, кроме собственных детей. И я категорически не согласна с Леной, что нельзя учить давать сдачи. Я знаю, что это довольно популярно на Западе, но у нас совсем другие люди, менталитет и условия. Вспомните хотя бы русские былины. Так уж сложилось, что у нас в почете удаль и сила. А тихонь, которые разрешают конфликты словами, будут презирать. Человек должен уметь постоять за себя. Я не возражаю, если Степа даст сдачи своему обидчику. Но, конечно, накажу сына, если инициатором драки был он. И, разумеется, объясню, что девочек бить нельзя. Пусть растет настоящим мужчиной!»
Женя: «Эта задача из разряда тех, что не имеют простого решения. Если я разрешу своим девчонкам отвечать ударом на удар, мне будет сложно объяснить им, почему нельзя замахнуться первой. Для малышей мир является черно-белым. Если драться плохо, то это правило должно работать во всех случаях, даже если очень хочется ответить обидчику. Ну а потом, когда ребенок подрастет, можно объяснить, что бывают разные случаи и иногда постоять за себя приходится и самому мирному человеку».
Комментарий психолога: «Если малыша обижают, он, несомненно, имеет право дать сдачи. Но начинать нужно с предупреждения: „Не делай так, мне не нравится“. Если предупреждение не подействовало, обидчика можно ударить в ответ. Что касается постулата „Девочек бить нельзя“, то это один из устойчивых мифов, существующих в нашем обществе. Надо учесть, что до определенного момента дети еще не различают полов, а полоролевая идентификация начинается примерно с пятилетнего возраста. Мальчикам непонятно, почему девочки имеют право драться, а ответить им нельзя. Однако, если ваш ребенок привык решать все спорные ситуации с помощью кулаков, необходима корректировка его поведения, в том числе с участием психолога».
Кто первый, тот и прав?
На детской площадке собралось много детей, а вот качели всего одни. Покачаться на них хотят сразу все, в том числе ваш ребенок. Кто же будет качаться первым? Малыши отталкивают друг друга, победитель гордо усаживается на качели, остальные обиженно ревут. Помочь им или пусть сами разбираются?
Лена: «Конечно же, помочь. Утешить оставшихся с носом и договориться, что каждый качается не больше одной минуты. Чтобы было не скучно ждать, можно развлечься всем вместе: поиграть в мячик или в снежки. Тогда и „победителю качелей“ будет неинтересно долго раскачиваться в одиночестве».
Аня: «Пусть малыши учатся сами договариваться и попутно узнают, что не все в этом мире случается так, как им хочется. Взрослые должны помочь, только если мирные переговоры перерастают в драку».
Женя: «Мой личный опыт показывает, что мирные переговоры длятся секунд десять, не больше. А затем в ход идут кулаки. Я бы увела детей, договорившись обязательно вернуться, когда качели освободятся».
Комментарий психолога: «Если малыши пытаются разобраться сами, лучше не вмешиваться. Но если конфликт обостряется, родители должны восстановить справедливость. Если первоочередность установить не получается, прибегните к жеребьевке. Пусть дети знают, что у всех равные права».
Мое — не мое
Вы пришли на площадку со своими игрушками. Но не успели оглянуться, как машинкой завладел незнакомый карапуз, ведерко изучает малыш из соседнего дома, а мячиком играют мальчики постарше. Допустим ли такой «коммунизм» на детской площадке?
Лена: «Тут есть две точки зрения, моя и Оксанки. Я считаю, что нет ничего страшного, если нашими игрушками воспользуются другие дети. В конце концов, моя дочь тоже не прочь покатать чужую коляску. А вот Оксана сейчас в том возрасте, когда собственнические инстинкты цветут пышным цветом. Я ее уговариваю не быть такой жадиной, но куда там!»
Аня: «Мне не очень нравится, когда дети без спроса берут чужие игрушки. Наши машинки и мячи качественные, стоят дорого, и их просто жаль брать туда, где незнакомые ребята могут их сломать или испортить. Пусть каждый играет своим. Дети должны знать, что есть вещи, которыми нельзя пользоваться без разрешения владельца».
Женя: «На каждой площадке есть мамы, которые не позволяют своим детишкам брать с собой игрушки из дома. Но при этом они почему-торедко возражают, когда их чада тащат чужие мячи и совочки. Не свое — не жалко. Я учу своих девчонок спрашивать разрешения у владельца игрушки, если он где-то рядом. Ну а если кукла валяется беспризорно, почему бы не поиграть с ней? Разумеется, наши игрушки тоже доступны всем малышам. У меня есть только одно табу: я запрещаю детям копаться в багажниках колясок и чужих сумках».
Комментарий психолога: «Предложите крохе спросить разрешения у хозяина игрушки. Если владелец ответил отказом, не надо публично называть его жадиной. Объясните своему малышу, что Петя не дает игрушку, потому что будет играть с ней сам. Укорять за жадность своего кроху тоже не стоит, это вызывает у детей чувство вины. Ведь мы, взрослые, не считаем странным, что друзья не разрешают нам водить их машину. Почему же ребенок не имеет права распоряжаться своей собственностью так, как считает нужным?»
Без криков!
Пять минут назад малыш был весел и спокоен, и вдруг крик, слезы: «Не хочу-у! Не буду-у!» Окружающие с любопытством оборачиваются, а вы чувствуете себя как на арене цирка
Лена: «Для меня сейчас такая ситуация не редкость, я уже привыкла справляться быстро и эффективно. Стараюсь переключить внимание Оксаны на интересные вещи вокруг, отвлечь. Разговариваю с ней подчеркнуто спокойно. Детские истерики, как костер: он горит, пока в него подбрасывают топливо, то есть если мама начинает тоже злиться и кричать».
Аня: «Я пока только теоретизирую, но мне кажется, что просто не обращать внимания — верный способ втянуть в конфликт „сочувствующих“ зевак. Нет уж, я лучше подхвачу ребенка и убегу с ним подальше от любопытных взглядов, а уж там буду утешать и разбираться, что же у нас не так».
Женя: «Мои девочки обычно работают на публику. Если я рядом, они могут рыдать и брыкаться до бесконечности, но стоит мне демонстративно отвернуться и уйти, как истерика прекращается. Ту же тактику я использую, если в наши дела вмешиваются посторонние. Я не реагирую на советы и упреки. Собаки лают — караван идет».
Комментарий психолога: «Для начала, надо разобраться, почему ребенок расстроился. Если малыш устал или недомогает, значит не стоит игнорировать его плаксивость. Если же он капризничает с целью обратить на себя внимание – успокойте и постарайтесь отвлечь кроху на другой объект. Уверенной в правильности своих действий маме не станут советовать, как быстрее успокоить ее же ребенка».
И помните, что совместные прогулки с крохой должны быть вам в радость, а не в тягость!
