«Я сам!» — одна из первых фраз наших детей. Они все больше хотят самостоятельности, а родители переживают и стремятся оградить от трудностей. Иногда правильнее отойти в сторону. Когда и почему?
Источник: pixabay.com
Понятно: это же ребенок, еще маленький и неумелый. Вот облился супом и намочил одежду. Упал, пытаясь залезть на качели. Криво вырезал бумажный кружок — придется переделывать. Не смог отстоять любимого плюшевого коалу на детской площадке — и стоит, шмыгая носом, не зная, что делать с обидчиком.
Хочется вмешаться, с высоты возраста и знаний о мире показать, как надо. Так мы ограждаем чадо от переживаний, обид, разбитых коленок. А еще — мешаем осваивать мир, брать на себя ответственность. В дошкольном возрасте развитие идет быстро, наверстать упущенное будет сложно. За какими ситуациями лучше наблюдать со стороны и когда стоит работать над собой, а не читать нравоучения?
Источник: pixabay.com
Обучение новым навыкам
О да, это бывает сложно и неудобно. И долго! Хочет собираться в садик сам? Понятно, надо закладывать полчаса на надетые задом наперед колготки, поиски свитера и застегивание пуговиц. Моет посуду? Вода будет везде: на полу, на столе и на одежде. А эти тарелки с разводами вы видели? Еще хуже с поделками для сада — кривоватые монстры из пластилина и макарон не займут первое место на выставке.
Почему нельзя взять все в свои руки в прямом и переносном смысле? Дело в том, что установка «у тебя ничего не выйдет» ощутимо бьет по детской самооценке. А еще снижает мотивацию. Зачем что-то делать, если все равно получится плохо? Обиднее всего, что эти установки сохранятся надолго. И возможно, тинейджер, который ничего не хочет делать по дому, просто как следует запомнил мамино «Горе луковое, я сама сделаю».
Как быть? Понятно, что трехлетке нельзя доверить моющий пылесос, а пятилетке — горячий чайник. Проанализируйте: то, что хочет сделать ребенок, повредит его здоровью? Нанесет невосполнимый урон вашему имуществу? Если нет, пусть дерзает. Задача взрослого — не торопить, не требовать идеального исполнения и вовремя хвалить. Не вмешиваться, но заранее обозначить готовность помочь. Именно помочь, а не переделать или сделать вместо.
Источник: pixabay.com
«Мы» вместо «Я»
В своей книге «Практическое ребенковедение» известный украинский психолог Светлана Ройз рассказывает о том, что некоторые родительские фразы заколдовывают детей. Например, часто в речи родителя звучит местоимение «мы» (после того как кроха сказал о себе «я»), когда родитель говорит о ребенке старше четырех лет: «мы покакали», «мы пошли в садик», «мы поступили в школу», «мы заболели», «мы женились»…
Местоимение «мы» говорит о том, что мама или папа не чувствуют малыша отдельно от себя. И подсознательно не позволяют ему отделиться и отдалиться. Именно родители создают почву для созависимости крохи и не дают ему возможности почувствовать свой отдельный потенциал. Нередко родители, не имеющие «своего смысла», своей реализации, реализуются в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать малыша «под крылом».
Чем грозит: ребенок становится либо услужливо-комфортным, либо упрямым и агрессивным. Он несамостоятелен, несобран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, такие детки, как правило, страдают от аллергических реакций и затяжных бронхитов. (Не отпуская ребенка в его «я», мы перекладываем на него наши проблемы, сложности, болезни – это может быть чрезмерным грузом для маленького человечка).
Источник: pixabay.com
Как быть? Взрослым нарисовать или вылепить отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос: «О чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала?» Сказать малышу: «Ты — это ты. Я — это я. Мы вместе, мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. Ты навсегда мой сын/дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба».
В зоне личной ответственности
На несамостоятельность детей жалуются мамы многих школьников. Закладывается эта манера еще в детсаду, когда мама стремится разделить с ребенком его заботы. Собирает сумку в бассейн: так, тапочки на месте, полотенце сухое, можно идти. Контролирует занятия по подготовке к школе: Что задано? Ну-ка, рисуй, обводи! Не красным, а зеленым карандашом!
Так вы ограждаете малыша от неудач, добиваетесь того, что в сумке порядок, а рисунок раскрашен как надо. Но ответственность — это и понимание того, к чему приведет твоя невнимательность. А гиперопека не дает этого почувствовать. И ребенок раз за разом будет оставлять мокрое полотенце в сумке и забывать нарисовать палочки и галочки в тетради.
Источник: pixabay.com
Как быть? Лучшее, что может обеспечить мама, — помощь в организации. Таймер, стикеры, простые ритуалы, позволяющие не забыть про важное, повлияют и на содержимое сумки, и Лучшее, что может обеспечить мама, — помощь в организации. Таймер, стикеры, простые ритуалы, позволяющие не забыть про важное, повлияют и на содержимое сумки, и на своевременность рисунка. Еще одна важная часть ответственности — умение делать выбор, принимать решение и сталкиваться с последствиями. Но сложность выбора должна соответствовать возрасту. Например, 5-летний малыш не в состоянии понять, сколько времени отнимает уход за кошкой. Да, он обещает заботиться. Но несложно угадать, кто потом будет мыть кошачий туалет и восклицать: «Ты же обещал!» А вот выбрать, на что потратить деньги, игрушку или аттракционы, он уже может. Главное — не ругать и не отчитывать потом. Самостоятельность должна давать ощущение того, что ты взрослый, а не глупый малыш, который опять все сделал не так.
КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА. Анна Соболева, психолог:
В наше время гипертревожность мам обусловлена не только их личностными особенностями, но и всей образовательно-воспитательной системой. Раньше в саду, в школе педагоги ожидали от ребенка самостоятельности и ругали, если видели, что родители помогали сделать задания. А теперь на каждом собрании открыто говорят: мамы и папы ДОЛЖНЫ принимать активное участие в детских делах. По степени включенности родителей оценивают в целом успешность семьи. Другими словами, если у ребенка все сделано идеально, значит, вы хорошая мама. Если где-то что-то не получается, значит, вы уже так себе, а то и плохая. Поэтому тревога относительно детских неудач вызвана не только страхом за детей, но и переживаниями из-за собственной самооценки: чувствовать себя плохой мамой невыносимо.
Что с этим делать? Больше концентрироваться на общении с детьми, обсуждать успехи и неудачи, интересно проводить время. Меньше
поучать, критиковать, ругать. Не забывать про собственную жизнь. Тогда всем станет легче и интереснее друг с другом — будет что обсудить, у каждого появится личное пространство для развития. И ваша самооценка будет формироваться не только за счет детских достижений.
Дружба и общение со сверстниками
Кто только придумывает фильмы про нежную детскую дружбу и развеселые игры! Нет, это все тоже есть, но есть и другое. «Отдай, это мое», «Мы с тобой больше не дружим», «Жадина–говядина». Ну как не вмешаться? Увести ребенка на другую площадку, чтобы не играл с невоспитанными детьми! Отчитать хулигана: зачем отбирает игрушки?! Запретить «неправильную» дружбу!
Источник: pixabay.com
Главное — уберечь от ошибок. А значит, прожить за ребенка какую-то часть его жизни. Внушить ему свои установки, спроецировать на ситуацию свои детские обиды. Сложно представить, как быстро они оживают в памяти.
Сына дразнят очкариком? В голове моментально возникает противный голос дворового хулигана, регулярно доводившего вас до слез. Ох, и вашего малыша будут обижать: нужно срочно принять меры!.. И только потом выяснить, что дразнилка была лишь ответом, а сейчас дети как ни в чем не бывало играют вместе.
Подружка Вика не позвала на день рождения? Да, у вас тоже была такая подруга, та еще врунья. Дружила только когда что-то нужно было. Поэтому, дочка, не прощай предательства, будь гордой! Ребенок мечется между двух огней: с одной стороны, очень хочется дружить с этой Викой (с ней весело), с другой — угодить маме.
Как быть? Дать ребенку возможность самому решить проблему. Трехлетке — отстоять ведерко в песочнице, пятилетке — помириться или рассориться. Вы же можете поговорить, задать наводящие вопросы и помочь ребенку прийти к каким-то выводам. Вика — твоя подруга? А что такое подруга? Та, кто помогает, делится всем, никогда не обижает? А Вика такая? Дать ребенку возможность самому решить проблему. Трехлетке — отстоять ведерко в песочнице, пятилетке — помириться или рассориться. Вы же можете поговорить, задать наводящие вопросы и помочь ребенку прийти к каким-то выводам. Вика — твоя подруга? А что такое подруга? Та, кто помогает, делится всем, никогда не обижает? А Вика такая? Если какой-то конфликт возникает регулярно, попытайтесь понять, что в характере или поведении малыша этому способствует. Вспыльчивость, обидчивость, неумение делиться? И работайте уже с этими чертами, а не выясняйте отношения с другими детьми. Исключение — конфликты, в которых обидчик старше, сильнее, если задирает целая компания, если конфликт может нанести вред здоровью. Тогда, конечно, нужно вмешаться. Кстати, а вы сами не обижаете кроху дома? Возможно, он считает нормальным такую расстановку сил?
Автор текста: Анна Моргунова
